Die Ernüchterung des Heiligen Geistes

Am Samstagabend feierte der Heilige Geist in seinen Geburtstag hinein. In Begleitung eines entfernten Verwandten, des profanen Weingeists, zog er durch zahlreiche Wirtshäuser. Gevatter Weingeist verschaffte dem heiligen Kollegen eine hochprozentige Stimmung, und gemeinsam lachten sie über Gott und die Welt.

Nicht minder hochprozentig war der Haarspitzenkatarrh, mit dem der Heilige Geist am späten Nachmittag des Pfingstsonntags erwachte. Angewidert betrachtete er das Erbrochene auf dem Gebetsteppich vor seinem Bett. Sein Schädel pochte, als wolle das Universum zerbersten. Der Gebetsteppich war ein Geschenk eines nahen Verwandten, er würde ihn in die spirituelle Reinigung geben müssen.

Der Heilige Geist wusste, dass es Ärger geben würde, wenn er sich nicht an die Arbeit machte und in die Leute fuhr - aber hatte nicht der Große Vorsitzende selbst den Sonntag zum Ruhetag erklärt? Das treffliche Argument erinnerte ihn daran, dass er am kommenden Dienstag wieder einen dieser verhassten Termine beim Psychiater in Sachen Persönlichkeitsspaltung haben würde.

Als er die erste Flasche Prosecco öffnete, nahm sich der Heilige Geist vor, gleich am Pfingstmontagmorgen ans Werk zu gehen und in die Leute hineinzufahren. Aufgeschoben war nicht aufgehoben. Er stellte drei Wecker.

Tatsächlich gelang es dem Heiligen Geist, durch den Dunst seines Deliriums das Weckerrasseln zu vernehmen und sich aus den Federn zu quälen. Die Menge des Restalkohols, der ihn umnebelte, war beträchtlich und hätte weniger hart gesottene Schnapsdrosseln umgehend ins Koma versetzt. Aufgrund seines Brummschädels verspürte der Heilige Geist nicht die geringste Lust, in die Menschen hineinzufahren. Aber was sein musste, musste sein.

Er nahm ein Taxi in die Stadt und übergab sich während der Fahrt zweimal auf den Rücksitz. Als er den Fahrer mit seinem Segen für die Sauerei entschädigen wollte und ihm anbot, in ihn hineinzufahren, zog dieser ein Tränengas aus der Westentasche und drohte mit der Polizei. Da suchte der Heilige Geist das Weite.

An einem Zebrastreifen traf er auf eine junge Frau.
- Entschuldigen Sie bitte, wertes Fräulein, dürfte ich wohl in Sie hineinfahren?
Die Antwort erfolgte in Form einer schallenden Backpfeife.

Der Heilige Geist hatte vier weitere, erfolglose Versuche des Hineinfahrens hinter sich, als ein Polizeiauto neben ihm hielt.

- Ihren Ausweis, bitte. Sie stehen unter dem Verdacht, mehrere Passanten unsittlich belästigt zu haben.

Noch nie musste sich der Heilige Geist ausweisen, er besaß überhaupt keine Ausweispapiere. Nachdem er den Polizisten seine hochrangige Position und seinen Auftrag erläutert hatte, forderten sie ihn auf, in ihr Auto einzusteigen.

- Sie werden uns aufs Revier begleiten, dort stellen wir Ihre Identität fest und unterhalten uns etwas eingehender über Ihren Auftrag.
- Man kann mich nicht einsperren, ich bin der Heilige Geist!
- Und ich bin der Sohn vom Papst,
sagte einer der beiden Polizisten.

Der Heilige Geist erwog, sich zu wehren und zu randalieren, aber aus Imagegründen verzichtete er auf den Widerstand gegen die Staatsgewalt und stieg brav in das Polizeiauto ein.
- Der Kerl stinkt wie eine ganze Fuselbrennerei,
meinte der Sohn vom Papst zu seinem Kollegen.
- Erstmal Ausnüchterungszelle.

So kam es, dass der Heilige Geist seinen Pfingstrausch in Polizeigewahrsam ausschlief, und die Menschen auch in diesem Jahr davon verschont blieben, dass er in sie hineinfuhr.