Clogs

Kürzlich wurde im Beitrag eines Nachrichtenmagazins ein Herr, dessen Namen ich sofort wieder vergessen habe, mit der Behauptung zitiert, dass ein Mann nur Sandalen tragen dürfe, wenn er der Sohn Gottes sei. Ich fragte mich sofort, wie sich dieser Herr über einen Mann äußern würde, der Clogs trägt.

Vermutlich wäre unter den Augen der stilkritischen Öffentlichkeit nur Gott höchstpersönlich oder seinen Medizinmannkollegen das Tragen von Clogs gestattet. Zwar nicht Gott, aber ein nahezu ebenso beeindruckender Clogsträger war mein Französischlehrer auf jenem humanistischen Gymnasium Anfang der 1980er Jahre. Er besaß eine Mobylette, auf der er täglich, ausgestattet mit einem langen, schwarzen Ledermantel, einer Sturmhaube, einer Fliegerbrille (WK II) und einem wetterabweisenden Vollbart zur Hölle fuhr.

Aber das Beste waren seine nietenbeschlagenen Clogs, mit denen er über die Linoleumflure klackerte, während sich seine Silhouette auf der Oberfläche des Bodens bedrohlich spiegelte. Diese Ungetüme aus Holz und Leder besaßen einen fetten Wulst, der sich über dem Spann wölbte. Ich habe sowas später nie wieder gesehen.

Mit zunehmendem Alter erscheinen die meisten Stilfragen ebenso lächerlich wie die unterschiedlichen Antworten darauf, und so entschloss ich mich vor einigen Jahren zum Kauf dieses hinterorientalisch anmutenden Schuhwerks. Damals erfüllte ich mir einen Alptraum, und auch wenn sie keinen fetten Wulst besitzen, sind meine Clogs immerhin nietenbeschlagen.

Dieses martialische Geräusch, wenn die Holzfersen auf den Asphalt schlagen, könnte Springerstiefeln das Fürchten lehren und bringt sogar die Teenies zum Verstummen, die immer vor dem Haus herumlungern. Neulich murmelte eine Nachbarin, die mich ansonsten grundsätzlich nicht grüßt, im Vorbeischlurfen: "Tolle Schuhe". Es klang irgendwie verächtlich, und darüber habe ich mich ganz besonders gefreut. In Zukunft werde ich sie noch freundlicher grüßen.