frischer fisch von vorgestern

Steckbrief

2012-01-30T20:19:00.007+01:00

Wogende Gezeiten aus Gedanken, gemurmelt, gesprochen, gesummt, geflüstert, gesungen, gebrummt, geschrien, gelacht, gestöhnt, gelallt, geatmet, gekrischen, geschnalzt, gezischt, gebrüllt, gehaucht, gestammelt, geseufzt, gelitten, gejubelt und geschrieben in unzähligen Sprachen. Billiarden Berührungen. Geschäfte. Kaugummi auf der Unterseite einer Tischplatte. Gewalt. Abfolge von Nacht und Tag. Quarks und Galaxien. Zustände von Energie. Wachstum und Zerfall. Stoffwechselprozesse in Biomasse. Bewusstsein und Betäubung. Willen und Gleichgültigkeit. Jede Variation. Von Allem.

Sollte Ihnen das beschriebene Sobjekt begegnen, nehmen Sie es gefangen. Nicht tot, sondern lebendig. Hohe Belohnung ausgesetzt.

Zu Gast in Mandels Büro

2012-01-11T12:18:00.005+01:00

Begeben Sie sich nach Paris. Unternehmen Sie einen Spaziergang durch La Défense (oder von mir aus durchs Marais, wenn Sie sich dort wohler fühlen), und besteigen Sie anschließend den späten Nachtzug nach Berlin. Wenn es noch Raucherabteile gäbe, würde ich empfehlen, eine Romeo y Julietta Mille Fleurs anzuschneiden und einen Portwein zu entkorken, den Sie aus der Flasche trinken. Es darf auch ein Gin der Marke Beefeater sein, dann aber bitte im Glas. Dabei lehnen Sie sich zurück in den abgewetzten Samtsitz und verbringen die Fahrt mit einem Besuch in "Mandels Büro", dem Debütroman von Berni Mayer.

Max Mandel und Sigi Singer sind ehemalige Musikredakteure, die das Erbe von Mandels Onkel antreten und dessen Büro für private Ermittlungen übernehmen. Während die Perspektive eines Ich-Erzählers in den meisten literarischen Fällen unerträglich ist, wendet Berni Mayer einen überzeugenden Kniff an, indem er seinen Ich-Erzähler Singer nicht nur die eigenen Gedanken widergeben lässt, sondern mit dessen Stimme vor allem die Erlebnisse der Hauptfigur Mandel schildert. Über weite Textstrecken wird mittels dieses Ego-Tricks in der Dritten Person erzählt - eine ungewöhnliche Erzähltechnik, bei der verschiedene Wahrnehmungswinkel miteinander verschmelzen.

Gleich auf der ersten Seite wird man vom bitterschönen Wort "Zustandsgruft" eiskalt erwischt. Und sofort nimmt die Geschichte Tempo auf, wie es sich für einen Kriminalroman ziemt. Der Plot ist ein Mix aus Mord im Musikermilieu und Berliner Szenesatire, ausgeleuchtet durch die profunden Kenntnisse Mayers, der die Hintergründe der Musikindustrie aus langjähriger beruflicher Praxis kennt wie die Westentasche des Anzugs, den er auf dem Innenklappcover trägt.

Die Sprache ist nicht sparsam, sondern bildhaft, dennoch direkt, pointiert und eingängig. Immer wieder setzt der Autor Akzente mittels Aphorismen. Da sagt Singer im Zusammenhang mit seinem Unbehagen in Altbauten: "Ich bin froh um diese Neubauten. Der zweite Weltkrieg hat dieser Stadt nicht nur geschadet." Weniger provokant ist eine elementare Frage angesichts unzähliger Band Revivals, die uns seit Jahrzehnten plagen und die Popgeschichte verstopfen: "Welche Band löst sich denn heutzutage noch ernsthaft auf Dauer auf?"

Man soll die Leser da draußen vor den Bildschirmen nicht mit ausschweifenden Interpretationen anöden. Deswegen verrate ich nur noch kurz das Ende des Romans und die Auflösung der Geschichte. Oder vielleicht lieber doch nicht. Dafür soll wenigstens die Frage beantwortet werden, warum man den Kriminalroman "Mandels Büro" ausgerechnet im Nachtzug von Paris nach Berlin lesen sollte: Die 336 Seiten schaffen Sie aufgrund des kurzweiligen Stils auch auf der Strecke zwischen Frankfurt und Berlin, aber unterwegs will man zuweilen aus dem Fenster in die Finsternis starren. So mache ich das jedenfalls bei Nachtfahrten. Und dann könnte es knapp werden, falls man sich für einen längeren Moment in der Finsternis verliert. Fahren, fliegen oder gehen Sie, wohin Sie wollen. Und packen Sie "Mandels Büro" in Ihre Reisetasche.

Jetzt ärgere ich mich zum Schluss ein wenig, weil ich ursprünglich irgendeine negative Kleinigkeit unterbringen wollte, damit die Kritik glaubwürdiger daherkommt. Aber mir fällt nichts Negatives ein. Besorgen Sie sich halt das Buch und erfinden Sie selbst irgendwas Negatives, wenn es Sie beruhigt.

>> Trailer zum Buch
>> Lesung am 17.1.2012

Freundschaft mit Fremden

2011-12-31T09:10:00.003+01:00

Kein Teilnehmer sollte wissen, an welchem Ort er aufwachen würde. So lautete die einzige Spielregel.

Rückenschmerzen, als er die Augen aufschlug.

In der Nähe war ein Wasserbecken. Außer Pflanzen kein Leben, Steine wie von Riesenhand übereinander geschichtet.

Ein Fluss. Das Donnern in der Ferne passte nicht zum unschuldigen Blau des Himmels.

Immer wieder fand er von Menschen hinterlassene Zeichen.

Spuren längst untergegangener Zivilisationen.

Er wollte sich einen Überblick verschaffen.

In Stein gehauene Treppen erleichterten den Aufstieg.

Ein Land wie in Gullivers Reisen. Ein anderer Planet.

Zwei Tage folgte er einer Straße. Trotz bebauter Felder begegnete er niemand. Er begann, die Entscheidung zu bereuen.

War das Spiel schon verloren?

***

---
Nachbemerkung
Die Geschichte war unter dem Titel Hampi bereits auf meiner ersten Website Mitte der Neunziger zu lesen.
Es gibt viele Orte, die mich beeindruckt haben. Im Grunde beeindruckt mich beinahe jeder Ort. Ich bin ein Liebhaber von Orten. Die Gegend um das indische Dorf Hampi, unter dem Namen > Vijayanagar einstmals Zentrum eines riesigen Reiches, hat die stärksten Eindrücke in mir hinterlassen. Nach jedem Besuch dieser Landschaft mit den bizarren Gesteinsformationen, weit verstreuten Tempelruinen und schillernden Eisvögeln am Fluß blieb ein anderes Gefühl.

Neo!?azi

2011-12-21T17:16:00.005+01:00

Es ist nur eine Kleinigkeit. Ich wusste, dass der Webspace hinter neobazi.net nach dem Tod des Seebloggers und Freundes Opa Edi entsprechend seinem testamentarischen Wunsch längst leergeräumt war. Wie erwartet, hatte inzwischen ein Domaingrabber zugeschlagen und bietet die Adresse nun zum Kauf an. Als ich die URL kürzlich aus sentimentalen Gründen aufrief, prangte über dem werblichen Inhaltsbereich ein Header mit einem Foto von Kriegsgräbern. Auf den zweiten Blick fiel mir der Titel der Seite ins Auge:

Wenn man weiß, dass Edi sich mit vielen Beiträgen auf seinem Weblog gegen Rechtsextremismus engagiert hat, erscheint dieser Zusammenhang grotesk. Eine ehemals antifaschistische Plattform wird als mögliche virtuelle Heimat für Neonazibratbirnen angepriesen. Wie die Whois-Abfrage ergibt, handelt es sich beim derzeitigen Domaininhaber um das amerikanische Unternehmen Domains by Proxy, Inc. aus Scottsdale, Arizona:

Registrant:
Domains by Proxy, Inc.

DomainsByProxy.com
15111 N. Hayden Rd., Ste 160, PMB 353
Scottsdale, Arizona 85260
United States

Registered through: GoDaddy.com, LLC (http://www.godaddy.com)
Domain Name: NEOBAZI.NET
Created on: 11-Mar-10
Expires on: 11-Mar-12
Last Updated on: 02-Jul-11

Administrative Contact:
Private, Registration NEOBAZI.NET [ät] domainsbyproxy [dotcom]
(Anm.: E-Mailadresse wg. Spyders von mq bearbeitet)
Domains by Proxy, Inc.
DomainsByProxy.com
15111 N. Hayden Rd., Ste 160, PMB 353
Scottsdale, Arizona 85260
United States
(480) 624-2599 Fax -- (480) 624-2598

Technical Contact:
Private, Registration NEOBAZI.NET [ät] domainsbyproxy [dotcom]
(Anm.: E-Mailadresse wg. Spyders von mq bearbeitet)
Domains by Proxy, Inc.
DomainsByProxy.com
15111 N. Hayden Rd., Ste 160, PMB 353
Scottsdale, Arizona 85260
United States
(480) 624-2599 Fax -- (480) 624-2598

... in der Privacy Policy unter neobazi.net (Seitenende) wird eine weitere Firma genannt:

NA Media Programs
Box 10518 A.P.O.
Grand Cayman, Cayman Islands.
KY1-1005

Beim Gedanken, einen Brief an das genannte Postfach auf den Cayman Islands zu schicken, bricht vermutlich jedes vernunftbegabte Lebewesen in schallendes Gelächter aus. Auch wenn die Aussichten auf eine Antwort gering erscheinen, habe ich u.s. E-Mail über das >Support-Formular des Inhabers Domains by Proxy sowie an die Adresse NEOBAZI.NET [ät] domainsbyproxy [dotcom] gesendet.

Für mich ist es keine Kleinigkeit.
Obwohl in den USA sogar Internetkloaken wie americannaziparty [dotcom] toleriert werden.

--
E-Mail an Domains by Proxy:

Dear ladies and gentlemen,

I recently discovered that you offer the domain neobazi.net for sale. Edi Henn, the former owner aka Opa Edi, has died three years ago and should have no further interest in maintaining a website. But I do not consider it appropriate that the title of the dummy homepage you put on neobazi.net is saying 'Neobazi.net - The Leading Neo Nazi Site on the Net.'

In the German blogger community, Opa Edi was well known as an Anti-Fascist. The name he had chosen for his weblog has absolutely nothing to do with any Neo Nazi activities or attitude. 'Bazi' is the Bavarian word for a grumpy person, and as Edi had a strong sense of humour, he used the artificial expression 'Neobazi' in a satirical way.

I have thought about buying the domain to delete this nonsense title content myself but that would appear to me like picking over the bones. On the other hand, the title might be just an automatically generated mistake (?)

Quite a few people over here in Germany would highly appreciate if you kindly change this particular title - as fascism is not an opinion, but a crime against humanity. This change would be a little piece of work for you but a great symbol of American tolerance.

Please find this letter and an article (German) about the issue on my weblog: http://frischerfischvonvorgestern.de

I am looking forward to hearing from you soon.

With best regards from Frankfurt, Germany,
Markus Quint
--

In die Neue Welt

2011-12-16T21:09:00.001+01:00

"Il y a un autre monde mais il est dans celui-ci." (Paul Éluard)

Düsternis hatte sich am tonnenschweren Firmament verdichtet, und das graue Licht verlangsamte jede Bewegung. Irgendwann würden die Wolken wie bröckelnder Zement zerfallen und alles unter sich begraben. Beim Gang durch die ausgestorbenen Gassen bewegte R sich in Richtung seiner innersten Stadt. Dabei verlor R die Erinnerung an vertraute Adressen. Noch war alles bekannt: der Müll in jeder Tonne und die Abfahrtzeiten an den Haltestellen seines geistigen Nahverkehrs. Kaltes Blut pulsierte im Rhythmus der Einsamkeit.

R war auf der Suche nach einer Grenze, die noch nicht überschritten war. Aus dem Gewirr zog es ihn in die Weite. Irgendwo dahinter musste sich die Neue Welt befinden, ein unerkundeter Kontinent. Und R war sich seiner Schwäche gewahr, zwanghaft vermaß und kartografierte R die fremden Landschaften. Exotik wich der gefräßigen Eintönigkeit, Ernüchterung folgte auf Erregung.

Das Ende der Straße schien in einen blauen Himmel zu führen. R wechselte die Welten. Aber es blieb derselbe Planet.

Der Geist

2011-12-12T14:06:00.002+01:00

Das Klima war in höchstem Maß abweisend. Seine Schutzhülle hatte sich angepasst und eine unauffällige Gestalt angenommen, so dass er wie einer von ihnen aussah. Er spürte die feindliche Hitze durch die Membran. Besiedlungsversuche waren ausgeschlossen, obwohl es einfach gewesen wäre, die heimischen Lebensformen zu unterwerfen. Oder auszurotten. 

Der Anordnung von Zone Zero war er nur gefolgt, weil er sich nach der Auseinandersetzung im vorletzten Sonnensystem keine weitere Verwarnung leisten konnte. Wenn es nach ihm gegangen wäre, hätte er, den Messdaten entsprechend, auf eine Erkundung verzichtet. Jetzt stapfte er lustlos zwischen den gespenstischen Bewohnern dieses Planeten umher und wünschte sich zurück in die schwarze Kälte des Weltalls.

Im selben Moment, als der Blick des Wesens seinen Schutzanzug durchbohrte, wusste er, dass alles zu spät war. Die Hitze fraß ihn auf.  

- Mama, ich habe gerade einen Geist gesehen, sagte das kleine Mädchen mit dem Lebkuchenherz. 
- Wie kommst du denn auf sowas?
Die Frau wollte ihre Tochter weiterziehen durch die Holzbudenhektik des Weihnachtsmarkts. 
- Der Mann ist plötzlich verschwunden, als ich ihn angesehen habe, und dann habe ich einen eisigen Hauch auf meinem Gesicht gespürt. 
- Das ist der Winter, mein Schatz.

Für einen winzigen Moment hatte die Schutzhülle im Schnee bläulich geglüht, dann war auch sie verschwunden.

Alphabet der Aufzugskonversation

2011-12-06T21:54:00.004+01:00

Der fabelhafte Tomi Ungerer hat sich in den 1960er Jahren laut eigenen Angaben damit vergnügt, in New Yorker Fahrstühlen ein tragbares Tonbandgerät mitzuführen; damit spielte der Illustrator obszöne Geräusche ab, die er zuvor während nächtlicher Rendezvous aufgezeichnet hatte. Wenn man sich hierzu Ungerers breites Grinsen vorstellt, handelt es sich zweifellos um den Königsweg zur Überbrückung des peinlichen Fahrstuhlschweigens. Zeitgenossen, die über einen geringer ausgeprägten Grad von Exzentrik verfügen, bietet das nachstehende Alphabet der Aufzugskonversation ein Themenspektrum.

A
"Alles klar?" (Beknackte Worthülse und perfekte Vorlage für eine mindestens ebenso beknackte Reaktion. Vgl. Varianten N u. U.)

B
Bundesliga. (Funktioniert gut montags und bei mehrheitlich männlichen Fahrgästen.)

C
Computer. (Hasst jeder. Liebt jeder. Das wichtigtuerisch aufgeklappte Notebook in der Armbeuge unterstützt beim Gesprächseinstieg. Oder auch nicht.)

D
Dichtung. (Die leidenschaftliche Rezitation einer Variante von Goethes "Ein Gleiches" funktioniert sogar zwischen zwei Stockwerken:

Über allen Etagen
Ist Ruh,
In allen Fluren
Spürest du
Kaum einen Hauch;
Die Akten liegen auf Halde.
Warte nur, balde
Ruhest du auch.

Kann in der Vertonung von Franz Schubert auch gähnend vorgetragen werden.)

E
Erkältung. (Thema durch spastischen Niesanfall einleiten.)

F
Fußball. (Diese weiter gefasste Variante von B eignet sich besonders nach Länderspielen, weil dann sowieso jeder Narr glaubt, einen wirren Wortbeitrag abliefern zu müssen.)

G
Geruch. (Thema unbedingt vermeiden, wenn es in der Aufzugskabine nach Alkohol riecht. Eignet sich hingegen gut, wenn Ihnen versehentlich Winde entweichen.)

H
Hackfleisch. (Vgl. M.)

I
Isolationshaft. (Vgl. M.)

J
Juckreiz. (Ausdrucksstarkes Kratzen im - eigenen! - Genitalbereich unterstützt eine Wahrung der persönlichen Distanz.)

K
Kaffee. (Besteigen Sie den Fahrstuhl mit einem Becher dampfenden Kaffee in der Hand, schlürfen Sie kleine Schlückchen und lassen Sie dabei Genusslaute vernehmen. Betonen Sie immer wieder, wie hervorragend dieser Kaffee schmeckt und wechseln Sie dann das Thema zu David Lynch.)

L
Lächeln. (Sie.)

M
Mechanik. (Stellen Sie die Funktionstüchtigkeit das Fahrstuhls auf perfide Art in Frage. Funktioniert gut bei mehrheitlich weiblichen Fahrgästen.)

N
"Na? Alles klar?" (Variante von A für Hyperaktive.)

O
Onomatopöie. (Phonetische Grundlagen eignen Sie sich mittels entsprechender Fachliteratur aus dem Comicladen an, darf in den Aufzug mitgenommen und murmelnd vorgetragen werden.)

P
Politik. (Unbedingt vermeiden. Es sei denn, Sie sind Politiker. Dann können Sie sowieso über nichts anderes sprechen.)

Q
Sprechen Sie über den Betreiber dieses Weblogs, sofern Sie sich von tosenden Begeisterungsstürmen nicht überfordert fühlen. (Quatsch.)

R
Rülpsen. (Gibt den Mitfahrenden das wohlige Gefühl, ein Fehlverhalten großzügig überhören und verzeihen zu können, sorgt im Anschluss für niederschwelligen Bürogesprächsstoff.)

S
"So, so." (Erhält auf jeder Bratbirnenolympiade die Goldmedaille für sinnbefreites Geschwätz, nur durch ein "Sooooo" mit pervertierter Betonung des Vokals zu übertreffen. Der Absender besitzt mit hoher Wahrscheinlichkeit psychopathische Neigungen. Notruftaste im Auge behalten.)

T
Tuberkulose. (Wirksame Waffe gegen peinliches Fahrstuhlschweigen, weil im nächsten Stockwerk alle aussteigen.)

U
"Und? Alles klar?" (Geschwätzige Variante von N.)

V
Verstopfung. (Jeder interessiert sich für Ihren aktuellen Verdauungsstatus. Ggf. kombinierbar mit G.)

W
Wetter. (Gibt es immer, funktioniert immer, genau wie Wochenende.)

X
Wenn Sie an dieser Stelle etwas anderes erwarten als den Vorschlag, auf einem Xylophon herumzuklimpern, bin ich gespannt auf x-beliebige Vorschläge.

Y
Yacht. (Simulieren Sie lautstark ein Handytelefonat mit "Ihrem" Skipper auf Curaçao.)

Z
Zauberei. (Mit kleinen Taschenspielertricks gewinnen Sie Freunde fürs Leben. Fortgeschrittene lassen die anderen Fahrgäste einfach verschwinden.)

El Grecos Schädel

2011-11-20T19:08:00.004+01:00

Im Bewusstsein der Vergänglichkeit ruht ein dunkler, mahnender Hinweis auf das ewig Ungewisse. Kein Symbol verkörpert die Mahnung eindringlicher als ein Totenschädel. Der Kopfknochen wird, jedes Zeichens von Lebendigkeit - Augen, Haut und Haaren - beraubt, vom Träger des Geistes zum gegenständlichen, leeren Gehäuse. Über Jahrhunderte wurde dieses Mahnmal der Endlichkeit aufgestellt, um an die Bedeutungslosigkeit des irdischen Daseins und die Demut angesichts eines erbarmungslosen Gottes zu erinnern.

Museo de El Greco, Toledo

In Zeiten ohne Religion ist Gleichmut an die Stelle der Demut getreten, aus toten Schädeln wurde Ornament. Dennoch lauert während jeder Besinnung auf das breite Grinsen des Todes über die Eitelkeit ein Schaudern im lebenden Schädel.

Man sollte

2011-11-04T23:58:00.004+01:00

... Platzverweis und eine Sperre für den Rest der Saison erteilen, wenn ein Torschütze sein Trikot auszieht und halbnackt im Stadion herumblödelt.

... Pseudoperuanisches Panflötengeschwurbel in Fußgängerzonen mit bitterbösem Speed Metal nicht unter 130 Dezibel absorbieren.

... Flugzeugtoiletten mit Fenstern ausstatten.

... sich auf eine maximale Größe für Pfeffermühlen in italienischen Restaurants einigen, und damit meine ich: signifikant unter 80 cm!

... Frauen, die an der Supermarktkasse ewig in den Abgründen ihrer Handtasche nach einem Geldbeutel kramen - und grundsätzlich erst damit beginnen, nachdem der Kassierer die Summe genannt hat - zu dialektischen Aufsätzen verpflichten.

... einen möglichst großen Teil der Zeit in Hotelzimmern mit dem Studium von Snookerpartien verbringen.

... weder zu denen gehören, die versuchen, anderen ein Bein zu stellen, noch zu denen, die versuchen, nicht über gestellte Beine zu stolpern.

... lange Zugreisen nicht ohne eine Packung Erdnüsse im Gepäck antreten.

... den Abspann von Filmen auf maximal fünf Sekunden begrenzen.
... wollen, nicht sollen. 

Voodoo Display #34

2011-10-31T20:29:00.000+01:00

Ligne blur

2011-10-29T08:38:00.014+02:00

Die Werke von Hergé gehören zu den zeitlosen Monumenten der Zeichenkunst. Mit seiner Ligne Claire hat der Belgier eine Stilrichtung geschaffen, die bis heute wirkt und mehrere Generationen von Zeichnern und Lesern geprägt hat. Durch die maximale Reduktion von Strichen wird das Wesentliche freigelegt. Konturen erhalten eine Seele, die Seele erhält Konturen. Hergés Figuren gewinnen ihre Dynamik und Lebendigkeit losgelöst von jeder realistischen Darstellung. Gleichzeitig eröffnet das Stilmittel der Abstraktion dem Leser sämtliche Möglichkeiten, sich mit den Figuren zu identifizieren und in die Geschichte einzutauchen. Alle guten Geschichten funktionieren durch eigenständige Arten der Abstraktion. Ideen werden verfremdet, und erst in der Verfremdung finden Betrachter funktionierende Realitäten.

Bei Steven Spielbergs Verfilmung von Tim und Struppi handelt es sich um einen Trickfilm im 3D-Format. Im Gegensatz zu Hergé verwendet Spielberg nahezu fotorealistische Figuren und Szenarios. Der Film ist gespickt mit massiver Tricktechnik. Die 3D-Brille nervt sowieso bereits während des überlangen Vorspanns, und bei den ganzen Versuchen einer realitätsnahen Darstellung wundert man sich, warum Spielberg überhaupt die Form des Trickfilms gewählt hat. Tim wirkt hölzern hinter seinen gespenstisch belebten Augen.

Spielberg hat seinen Film mit opulenten Actionszenen überladen und ist dabei sich selbst, aber nicht Hergé treu geblieben. In der Bemühung um dreidimensionale Tiefe und Klarheit wirkt der gesamte Film flach und verschwimmt in seiner künstlichen Überdeutlichkeit. Das Wesen von Hergés Ligne Claire kam vollständig abhanden. Und auch die dramaturgisch solide und pointierte Musik von John Williams, noch das Beste an Spielbergs Werk, rechtfertigt keinen zweiten Teil, der sich am Ende von "Die Abenteuer von Tim und Struppi - Das Geheimnis der Einhorn" ankündigt.

Dagegen

2011-10-23T10:10:00.025+02:00

Man darf gegen Atomkraft, die Abschaffung des Reinheitsgebots, Kopftücher, Krieg, miese Motorradbereifung und Lipgloss sein. In einer freiheitlich demokratischen Grundordnung darf man gegen alles sein, außer gegen die freiheitlich demokratische Grundordnung. Man darf auch gegen Banken und gegen Politik im Allgemeinen sein. Das ist ganz einfach, man ruft nur: "Ich bin dagegen", und schon weiß jeder, der es gehört hat, bescheid. Man muss keinen Nachweis erbringen, dass man die Gegen- und Zustände, die man ablehnt, verstanden hat.

Manche Dinge sind leicht zu verstehen, dazu gehören das Reinheitsgebot und Motorradbereifung. Das ist schön und bequem, weil man sich keine allzu komplexen Zusammenhänge aneignen muss. Andere Dinge sind schwer zu verstehen, dazu gehört Krieg. Angesichts der Gräuel gibt es kaum vernünftige Argumente für einen Krieg. Daher sollte man dagegen sein, auch wenn man die komplexen Zusammenhänge eines Krieges nicht bis ins letzte Detail versteht.

Politik und Finanzwirtschaft sind nicht leicht zu verstehen. Und wenn in der Politik oder in Banken unbequeme Entscheidungen getroffen werden oder unerwünschte Ereignisse eintreten, die nicht leicht zu verstehen sind, erklären die Menschen schnell, dass sie dagegen sind. Menschen bevorzugen einfache Lösungen. Darin unterscheiden sie sich nicht von Tieren. Nur ist die von Menschen geschaffene Welt im Verlauf der letzten 200.000 Jahre kompliziert geworden, und es gibt entgegen den unveränderten Wünschen und Bedürfnissen der Menschen nicht mehr für jedes Problem eine einfache Lösung.

Im Fall von Reinheitsgebot und Motorradbereifung gibt es vergleichsweise einfache Lösungen. Bei einer weltweiten Bankenkrise oder wirtschaftlichen Problemen innerhalb eines Staatenbündnisses verhält es sich anders. Ohne lange und intensive Auseinandersetzung sind Systeme dieser Größenordnungen nicht zu verstehen, und selbst vor dem Hintergrund einer entsprechenden Auseinandersetzung behält nicht jeder den Überblick.

In Frankfurt wurde in den letzten Tagen munter gegen die Banken demonstriert. Als hätten ausgerechnet US-Amerikaner das Demonstrieren erfunden, wurde die Occupy Bewegung gelobt und adaptiert. Es waren Rufe nach Zerschlagung oder gar Abschaffung der Banken zu vernehmen. Dabei fiel auf, dass die Rufenden Schuhe trugen. Und auch andere Kleidungsstücke! Manche der Campierenden vor der Europäischen Zentralbank haben sogar Kaffee konsumiert, vermutlich nicht aus Eigenproduktion. Man könnte unterstellen, dass der Kaffee über komplexe Wertschöpfungsketten in die Plastikbecher gelangte. Die Zelte trugen Labels bekannter Markenhersteller. Dabei handelte es sich um mittelständische Unternehmen, die im Vergleich zu manchen Großkonzernen nicht über eigene Banken verfügen, sondern für die Entwicklung und Fertigung ihrer Produkte auf Finanzierungen in Form von Krediten fremder Geldinstitute angewiesen sind. Die Trennung von Finanz- und Realwirtschaft ist eine Illusion, die Systeme sind verzahnt und voneinander abhängig. So wie es nie eine neue Ökonomie (New Economy) gegeben hat, gibt es keine einfache Lösung für die Entflechtung von Geld- und allen anderen Produkten. Und die verteufelten Investmentbanken sind übrigens nicht nur bei der Züchtung fauler Wertpapiere kreativ, sondern auch bei der Kapitalbeschaffung für Unternehmen. Leider mangelt es zur Bekämpfung des Heuschreckenhabitus, ebenso wie zur Modellierung eines gerechteren Steuer- und Sozialsystems offenbar an Vorschlägen, die unter juristischen, volkswirtschaftlichen und politischen Aspekten durchdacht und durchführbar sind.

Jedenfalls ist Dagegensein ein unverzichtbares Ritual der psychosozialen Hygiene. Deswegen bin ich außer gegen Krieg auch gegen die Abschaffung des Reinheitsgebots und gegen miese Motorradbereifung. Soviel ist schonmal klar. Bei Lipgloss lege ich mich nicht fest, sondern wechsle meine Meinung nach Belieben in Korrelation zur sonstigen Beschaffenheit der Dame.

Metrou

2011-10-18T23:47:00.010+02:00

Ich hatte die Fremde nur nach dem Weg zum Piata Alba Iulia gefragt. Sie bat mich, für einen Moment ihr Telefon zu halten, wühlte in den Tiefen einer Ledertasche und brachte diesen handgezeichneten Metroplan zum Vorschein, den sie mir vergnügt überreichte. Dann nahm sie ihr Handy aus meiner Hand, drehte sich und verschwand in der Menge.

Die Vergangenheit vor uns

2011-10-06T01:47:00.001+02:00

Manchmal wecken Begegnungen mit Fremden unsere Erinnerung an eine Vergangenheit, die sich nicht ereignet haben kann, aber immer vor uns liegt. Während der Zugfahrt von Bukarest nach Sibiu bin ich einem Mann gegenüber gesessen, der aussah wie der greise Mircea Eliade auf späten Ablichtungen. Seine übereinander geschlagenen Beine waren so dünn, dass sie sich kaum unter der Hose abzeichneten. Draußen zogen hügelige Herbstlandschaften vorbei, die meinem Ideal einer vergessenen Heimat nahe kamen. Der Mann hatte eine große Schachtel Zigaretten in seiner Westentasche und trug eine dieser alten Quarzuhren mit Taschenrechner am rechten Handgelenk. Er blickte aus dem Fenster, während seine Frau auf ihn einredete. Irgendwann holte er zwei Stofftaschentücher aus dem Nadelstreifensakko, nahm sein Gebiss aus dem Mund und wickelte es sorgfältig zwischen den Taschentüchern ein. Dann begann er, der Frau zu antworten.

Gehen bei rot

2011-09-27T13:39:00.009+02:00

Die Verkehrsordnung sieht vor, dass Fußgänger eine Straße nicht überqueren dürfen, während ihnen die Fußgängerampel ein rotes Lichtsignal anzeigt. Diese Vorschrift ist verbindlich, auch wenn sich einer mitternächtlichen Kreuzung in der Oberpfalz seit Stunden kein Fahrzeug nähert. So will es der Gesetzgeber, ohne Rücksicht auf die Funktion der Sinne und die Fähigkeiten des menschlichen Verstandes. Das ist aus Sicht der gesetzlichen Instanzen nachvollziehbar, denn zum einen wäre man nicht ganz bei Trost, wenn man auf die Funktion der Sinne und die Fähigkeiten des menschlichen Verstandes in der mitternächtlichen Oberpfalz vertrauen würde, zum anderen ist ohne eindeutige Regeln keine Rechtsprechung möglich.

Ähnlich wie in Ameisenstaaten würden sich alle an die Regeln einer bestehenden Ordnung halten, wenn der Mensch nicht vom Willen zur Freiheit seiner Entscheidungen beseelt wäre. Besonders deutlich wird dieses Bedürfnis, wenn es um die Wahl geht, sich an Regeln zu halten oder bei einem bewussten Verstoß die Gefahr von Sanktionen in Kauf zu nehmen.

Da die Wahrscheinlichkeit einer Sanktionierung, sei es durch Bußgelder oder Straßenverkehrstod, beim Überqueren von Straßen während Ampelrotphasen gering ist und das Strafmaß in den meisten Fällen überschaubar bleibt, steigt die Versuchung, gegen diese Regel zu verstoßen. Wahrscheinlich gibt es in Deutschland keinen erwachsenen Fußgänger, der noch nie eine Straße bei rot überquert hat.

Dieses Verhalten ist gesellschaftlich weitgehend akzeptiert und wird geduldet, solange sich kein Kind in Sichtweite befindet. Wenn man jedoch aus irgendwelchen Gründen, beispielsweise wegen einem entzündeten Backenzahn, ein Kind am Straßenrand nicht wahrnimmt und bei rot über den Fußgängerüberweg latscht, müsste es mit dem Teufel zugehen, wenn nicht irgendwer hasserfüllt brüllen würde: "Es ist rot!" Und dabei spielt es keine Rolle, ob sich der Zögling in diesem Moment viel mehr für einen Taubenschiss am Bordsteinrand interessiert oder im Kinderwagen friedlich vor sich hin schnarcht.

Man kann sich in einer solchen Situation trotzig mit den Worten "Lieber rot als tot" für den Hinweis bedanken oder eine Grundsatzdiskussion darüber starten, wer für die Erziehung des Zöglings verantwortlich sei. Schließlich wolle man den Eltern anhand des schlechten Vorbilds eine Chance zur Verwirklichung ihrer Erziehungsideale geben etc. Und überhaupt sei Großes im Verlauf der Menschheitsgeschichte nur aus regelabweichendem Verhalten entstanden, während sich Ameisenstaaten seit Millionen Jahren kaum weiterentwickelt und keine Fahrzeuge mit Hybridantrieb entwickelt haben.

Im Idealfall verkneift man sich jede Reaktion auf den zornigen Hinweis "Es ist rot!", konzentriert sich auf die Unterdrückung der Zahnschmerzen und verschwindet im Gewimmel des Ameisenstaates. Bis zum nächsten Regelbruch, und vielleicht entsteht dabei sogar irgendwann eine große Idee. Wenn man sich nicht überfahren lässt.

Mit dem Riesenrad um die Welt

2011-09-11T22:34:00.011+02:00

Als Kind wollte ich Förster werden. Die einzige Alternative wäre Autoscooterchauffeur gewesen. Diese Typen hatten einen Dauerchip am Fuchsschwanz und durften den ganzen Tag lässig auf Autoscootern stehen und rückwärts einparken. Wenn man sich heute auf einer Kirmes für ein paar Sekunden neben die Viertelstarken am Autoscooter stellt, bekommt man Dialoge mit, die sich jedem Versuch einer schriftlichen Dokumentation mittels massivster Peinlichkeitsattacken entziehen und ernste Zweifel daran aufkommen lassen, dass man selbst jemals so jung gewesen und am Autoscooter herumgehangen sein könnte.

Ich lasse keine Kirmes aus und fahre jedes Mal eine Runde mit dem Riesenrad um die Welt, während ich zwei rituelle Mohrenköpfe aka Negerküsse mit Kokosstreuseln esse. Hinterher ist mir dann immer saumäßig schlecht, aber das muss so sein.

Früher hingen an vielen Buden Zettel mit dem Hinweis, dass ein "junger Mann zum mitreisen" gesucht sei. Das war die gängige Formel der Schausteller. Man hätte auch schreiben können "Hilfskraft für Kettenkarussel gesucht", aber jeder hielt sich an die Formel "junger Mann zum mitreisen gesucht". Ich habe schon lange keinen solchen Zettel mehr gesehen. Vermutlich beziehen die Schausteller ihre Eineurosklaven inzwischen direkt aus Weißrussland oder der Ukraine.

Auf einer Kirmes gibt es bizarre Beschäftigungsverhältnisse. Seit den Zeiten, als Autoscooterchauffeur die einzige Alternative zur Försterei gewesen wäre, hat sich einiges getan. Mit seinem Vocoder hat der Witzbold am Mikrofon sicher viel Spaß, wenn er mit Mickymausstimme und vierfachem Echo die Beschleunigung des "Polypen" auf Mach 3 ansagt.

Außer dem Riesenrad betrete ich kein Fahrgeschäft. Vor der Geisterbahn bleibe ich aber immer eine Weile stehen. Dort geistern inzwischen farblich markierte Untote aus echtem Fleisch und Blut zwischen den Besuchern herum. Und wie fühlt sich der Mann auf dem Balkon bei seinen stundenlangen Bemühungen, mit einer Plastikspinne an der Angel Passanten zu erschrecken? Die Geisterbahn wirbt mit dem Slogan "Weg ins Ungewisse". Klingt reizvoll.

Guerilla Botanica

2011-08-24T22:56:00.014+02:00

Ausdrücklichen Dank an den Guerilla Gärtner der Friedberger Landstraße: Sie haben sich enormen Respekt im Straßenkampf gegen die Trostlosigkeit erworben und sollten mit bunten Verdienstkreuzblütlern dekoriert werden. Ich freue mich jedenfalls täglich über die schönen Blumen. Street flowerbility, viva Guerilla Botanica!

Und so sehen Grünflächen im urbanen Rohzustand aus:

Das Mädchen aus Arkansas

2011-08-04T22:25:00.011+02:00

Im heute unvorstellbar weit entfernten 1980 hatte ich eine Brieffreundin im damals unvorstellbar weit entfernten Amerika. Das Mädchen wohnte irgendwo in Arkansas, und schon beim Klang des Namens Arkansas stiegen mir Gerüche von Lagerfeuern, Pferdemist und Schießpulver in die Nase. Wir schrieben uns etwa ein Jahr lang Briefe über unsere Leben in Ländern, die sich zu jener Zeit gegenseitig viel exotischer vorkamen, als sie es heute sind. Für mich war der Wilde Westen eine Mischung aus Karl May und Kojak, während sie davon überzeugt war, Deutschland sei noch vom Krieg zerstört. Ein Jahr erscheint kurz, aber in diesem Alter kommen einem schon die Sommerferien vor wie das halbe Leben.

Nach etwa fünfzehn Briefen schickte sie ein Foto von sich. Darauf war ein hübsches Mädchen mit langen blonden Haaren und einer gigantischen Zahnspange zu sehen. Also legte ich meinem nächsten Brief ein Bild von mir bei. Ich habe nie wieder etwas von ihr gehört.

Sie hatte zuvor von ihrer Kirchengemeinde berichtet, und ich hatte geantwortet, dass ich trotz meiner Tarnung als Messdiener eine Existenz Gottes für unwahrscheinlich halte. Später erfuhr ich, dass Arkansas zu den gottesfürchtigsten Gegenden der USA zählt. Bis heute darf kein Konfessionsloser in diesem Bundesstaat des Bible Belt ein öffentliches Amt bekleiden.

Die unantastbare Grundregel eines Briefwechsels bestand nach meiner Auffassung darin, dass man sich abwechselnd schreibt. Also habe ich nicht nachgefragt, ob ihr plötzliches Verstummen an dem Foto lag oder an meinem ketzerischen Text. Ich fand das Foto nicht schlecht, den Text sowieso nicht. Vielleicht hatte sie auch einen Unfall oder eine Amnesie. Oder ein kieferorthopädisches Problem mit Ihrer Zahnspange. Ich werde es nie erfahren. Aber die Zahnspange war wirklich gigantisch.

Inzwischen liegt Amerika, ebenso wie Papua-Neuguinea oder Malawi, unmittelbar vor der digitalen Haustür. Kontakte unter Heranwachsenden entstehen und vergehen vermutlich über digitale Netzwerke. Mit Profilbild und Kurzbeschreibung religiöser Vorlieben lässt sich dort alles steuern. Entweder man gefällt sich, oder man bleibt unbefreundet. Oder man schimmelt als digitale Kontaktleiche die nächsten 100.000 Jahre unbeachtet auf der Schattenseite eines Serverparks vor sich hin.

Aber wann schreibt man heute noch Briefe, wenn man nicht gerade eine Bahncard kündigen will? So weit sei man noch nicht, dass die Bahncard via E-Mail gekündigt werden könne, sagte mir kürzlich eine Dame hinter dem Fahrkartenschalter. Ich bestaune immer wieder den anachronistischen Charme der Deutschen Bundesbahn und diese konsequente Servicedefensive, aber gibt es auch noch Briefkontakte persönlicher Natur? Post mit Erlebnisberichten, philosophischen Gedanken und einer Übermittlungszeit von mehr als 0,6 Sekunden? Vermutlich existiert irgendwo eine Website zur Vermittlung von postalischen Brieffreundschaften: erstens nostalgischer Kitsch, zweitens total unsinnlich.  Dagegen war sogar die entsprechende Rubrik in der Pop Rocky ein Highlight.

Das Damals der handschriftlichen Briefe und der Spannung beim Öffnen des Briefkastens ist vorbei und soll auch nicht idealisiert werden. Aber das Heimkommen war spannender, als Briefkästen nicht nur ein Depot für Zeitungen, Rechnungen und Wurfsendungen waren. Die Briefe der kleinen Texanerin besitze ich jedenfalls nicht mehr, auch an ihren Namen kann ich mich nicht erinnern. Und das ist vollkommen in Ordnung, denn Menschen kommen und gehen. Aber noch heute rieche ich die Mischung aus Lagerfeuer, Pferdemist und Schießpulver, wenn irgendwer den Namen Arkansas ausspricht. Und ich sehe diese gigantische Zahnspange vor mir.

Voodoo Display #33

2011-08-02T09:29:00.000+02:00

Sehr geehrter Busfahrer,

2011-07-30T00:17:00.006+02:00

Kompliment für die Blasiertheit, mit der Sie der alten Frau in letzter Sekunde die Tür vor der Nase geschlossen haben. Komplett evil. Auch wenn Sie den Kopf stur geradeaus gerichtet hielten, war am Seitenblick und diesem verächtlichen Grinsen in Ihrem Mundwinkel zu erkennen, dass Sie die Frau wahrgenommen hatten. Weltmeisterlich böse. Gehörte diese professionelle Herablassung zu Ihren Einstellungsvoraussetzungen, oder war das ein Weiterbildungsmodul? Und standen auf Ihrem Ausbildungsplan auch Unterrichtsfächer wie Unfreundlichkeit, Dumpf Gucken oder Unverständlich Nuscheln?

Und warum grüßen Sie grundsätzlich jeden Busfahrer, aber niemals entgegenkommende Straßenbahner, Mofas, Kinderwägen oder Tretroller? Müssen Sie bei Unterlassung des Grußes mit einer empfindlichen Geldstrafe oder kollegialer Kollektivdresche rechnen?

Rätselhaft bleibt auch, warum Sie zwischen zwei Haltestellen Ihre Frau wegen irgendwelcher Einkäufe am Telefon anschreien, aber wenn ein Passagier freundlich nach einer Auskunft fragt, wortlos auf das Schild zeigen, auf dem zu lesen ist, dass es untersagt sei, den Busfahrer während der Fahrt anzusprechen.

Manchmal erscheint mir Ihre Berufsgruppe wie ein Fahrplan mit sieben Siegeln. Und irgendwie will ich das alles überhaupt nicht so genau wissen, sondern wünsche Ihnen aus Eigeninteresse weiterhin eine unfallfreie Fahrt.

Mit fahrgastflüchtigen Grüßen,
mq

Entzug der Sehnsucht

2011-07-26T23:37:00.008+02:00

Während R versuchte, sich seiner Sehnsucht zu entziehen, kam ihm jenes zersetzende Verlangen unbemerkt abhanden. R vermisste das Sehnen und Suchen jedoch erst, als nichts mehr davon übrig war. Und inmitten der plötzlichen Leere stellte R fest, dass es sich nicht um die erwartete Erleichterung, sondern um den größten vorstellbaren Verlust handelte. Denn bis zu diesem Zeitpunkt waren unerfüllte Erwartungen der Kraftstoff für seinen Antrieb. Obwohl R an einem Sonntagmorgen frei von Fragen erwachte, konnte die Sehnsucht doch nicht über Nacht verschwunden sein. Wie ein Langstreckenläufer, der zuletzt ins Ziel kam, empfand R keine Freude über den Erfolg des Ankommens, sondern nur Erschöpfung und am Ende aller Mühen eine weite Leere. R hatte geglaubt, durch den Entzug der Droge Sehnsucht Leichtigkeit zu finden und sein Bewusstsein wie in einem Ballon durch den Abwurf von Ballast in unverhangene Aussichten zu befördern. Aber das Dasein war unerschütterlich auf dem Boden der Tatsachen verankert.

Weg zu sich selbst

2011-07-20T22:29:00.005+02:00

(von oben)

(von unten)

Dieser Weg führt zu sich selbst und ist auf dem Gelände des Frankfurter Finanzamts zu bestaunen.

Sehr geehrte Außerirdische,

2011-07-14T09:38:00.003+02:00

Sie kommen sicher viel herum im Universum. Immer auf Achse, Mathe 1, atonale Gesänge und ein Riesenarsenal an Wunderwaffen. Das nenne ich außerirdisch!

Leider bin ich Ihnen noch nie begegnet. Obwohl ich mir bei dem Typ in der Wohnung schräg unter mir nicht ganz sicher bin. Er trägt zu jeder Jahreszeit Lederhandschuhe und sondert atonale Gesänge ab.

Gewiss haben Sie einen prallen Terminkalender, aber sollten Sie irgendwann einmal in geringer Distanz von wenigen Lichtjahren, also einen Katzensprung von unserer Galaxie entfernt, mit Ihrem Raumschiff herumgondeln und überlegen, wie Sie den freien Sonntagnachmittag verbringen wollen, würde ich Sie gerne auf ein Getränk Ihrer Wahl einladen. Man könnte das mit einer Mission verbinden, da Sie unentwegt auf Missionen sind. So lehrt es zumindest die einschlägige Fachliteratur.

Über die kleine Installation, die wir Erde nennen, kann man sich nicht grundsätzlich beschweren. Das Ganze wurde zwar im Hobbykeller Gottes in nur einer Woche gebastelt, aber es gibt unwirtlichere Gegenden im Universum. Störend sind hier nur einige Fehlentwicklungen wie  Aufsitzrasenmäher, Kunstledermäntel, Risikolebensversicherungen, kalorienlose Limonade, Raumsprays, Sonnenstudios und MP3-Player im öffentlichen Nah- und Fernverkehr. Könnten Sie solchen Unsinn gelegentlich unter Einsatz Ihrer Wunderwaffen korrigieren? Es wäre ein kleiner Schritt für Sie, ein großer für die Menschheit. Wie gesagt, die Getränke gehen aufs Haus.

Und wenn Sie anschließend wieder verduften, bitte vergessen Sie nicht, den Typ aus der Wohnung schräg unter mir mitzunehmen.

Mit intergalaktischen Grüßen,
mq

Kängurus in Radebeul

2011-07-11T22:29:00.000+02:00

Sa-gen-haft

2011-07-08T08:56:00.010+02:00

Und dann gibt es Leute, die ständig "genau" sagen. Gespräche verlaufen ungefähr so:
- Am Sonntag
- Genau.
- war krass schönes Wetter.
- Ja. Genau.
- Ideal für einen Spaziergang.
- Genau.
- Ich bin in den Wald
- Genau.
- gegangen.
- Ich auch, genau.
- Leider waren noch andere Leute im Wald.
- Genau, andere Leute.
- Das hat krass genervt.
- Genervt, ganz genau.
- Aber zum Glück hatte ich meine Heckler & Koch
- Genau, Heckler & Koch, genau.
- dabei.
(Peng.)

Bei diesem Sprachverhalten mit Penetration des Adjektivs "genau" liegt die Absicht, ähnlich wie bei Heckler & Koch, in der Präzision. Aber die Wirkung entspricht vielmehr einer Streubombe. Sprache wird zur Massenvernichtungswaffe. Jedes "Genau" trifft wie ein gezielter Schuss ins Blaue und verursacht kommunikative Kollateralschäden.

In Heimatfilmen der 1950er Jahre pflegten die Hauptdarsteller bei aufkeimender Naturbegeisterung ein volltönendes "herrlichherrlich" in die Gebirgslandschaft zu posaunen. Von "herrlichherrlich" über "knorke" und "dufte" bis zu "geil", "cool" und "porno" - keine Epoche ohne ihre Sprachmarotten. Und egal, ob Leute jede unwichtige Bemerkung mit "nicht wirklich" kommentieren, zwanghaft mit fragenden "Hallos" die akustische Landschaft verschandeln oder alles "krass" finden, dieses Füllwörtergeschwätz verbreitet sich virulent und flächendeckend wie eine Seuche.

Neulich im Zug entgegnete ein alter Mann der Lautsprecheransage zu einer weiteren Verspätung, die Deutsche Bundesbahn sei "sagenhaft". Dabei sezierte er das Wort in die drei Silben, wovon er die beiden ersten jeweils genüsslich dehnte, um das Ganze dann mit einem zynischen "haft" auszischen zu lassen. Vermutlich war "sagenhaft" eine Art "krass" der Vorkriegszeit und stand in einer Reihe mit umgangssprachlichem Fallobst wie "fa-bel-haft", "mär-chen-haft" oder "ein-fach-traum-haft". Ich finde das alles jedenfalls grauenhaft. Grau-en-haft. Genau.

Sehr geehrte Frau Fußbällin,

2011-06-26T22:13:00.013+02:00

halbwegs rechtzeitig zu Beginn der Weltmeisterinnenschaft nehme ich den  düsteren Teil meines Mutes zusammen und sende Ihnen diese Zeilen. Das  kostet Überwindung, denn es gibt Dinge, die man selbst in einer  demokratischen Gesellschaft mit Recht auf freie Meinungsäußerung besser  für sich behält. Aber es will einfach aus mir heraus: Ich kann mich  nicht in Sie vergucken.

Machen wir uns nicht länger gegenseitig etwas vor. Sie sind nicht das,  was sich ein Mann unter Fußball vorstellt. Und ich bin vermutlich weit  entfernt von Ihrer Idealvorstellung eines Fußbällinfans. Sie wirken auf  mich nicht spannender als ein Glas Cola, und es würde mich wundern, wenn es sich umgekehrt anders verhielte.

Ich hege keinen Groll, Sie sind mir nur weitestgehend egal. Es  geht mir aber auf den Keks, dass der überwiegende Teil meiner  Geschlechtsgenossen nicht seine wahre Meinung zum Thema Damenfußbällin  äußert. Da ist die Rede davon, dass es "eben ein völlig anderer Sport  und mit Herrenfußball schon allein aufgrund des niedrigeren Tempos und  des Zweikampfverhaltens mit weitaus geringerem Körpereinsatz" nicht zu  vergleichen sei, aber dass "der Spielaufbau doch insgesamt sehr elegant" wirke.

Bei solchen Argumenten, in versöhnlicher Stimmlage und überwiegend in Gegenwart von Damen vorgetragen, denke ich immer,  Freunde, logo, dass ein Spielaufbau im Joggingtempo ohne massive  körperliche Gegenwehr elegant wirken mag. Aber was macht bitteschön den  Reiz von erstklassigem Fußball aus, wenn nicht das hohe Tempo,  blitzschnelle Pässe und barrierefreier Körpereinsatz? Bei  Verständnisproblemen bitte nochmal das Champions League Finale 2011,  Barca vs. ManU ansehen.

Schluss mit der Heuchelei in Gegenwart von Frauen. Weil man Fußball mag,  muss man nicht auch Fußbällin lieben. Und man muss sich nicht dafür  rechtfertigen oder entschuldigen oder nach diplomatischen Argumenten  suchen, um das Thema aus Konfliktangst wegzuloben. Schließlich muss man  sich auch nicht für Volleyball oder Rhythmische Sportgymnastik  begeistern - zweifelsfrei elegante Sportarten.

Bitte halten Sie mich nicht für  bösartig, vermutlich ist dieses Schreiben gar nicht an Sie  gerichtet. Ich wünsche Ihnen aufrichtig viel Erfolg für das Turnier und  darüber hinaus. Und wahrscheinlich schaue ich mir sogar trotz der Eleganz ein paar Spiele an.

Mit körpereinsatzbetonten Grüßen,
mq

Zwei Eier im Glas

2011-06-21T21:24:00.006+02:00

Ein türkischer Taxifahrer hat mir den kulinarischen Status Berlins anhand der dortigen Dönerqualität erläutert. Der Mann schien Experte auf diesem Gebiet zu sein und jeden Dönerspieß der Hauptstadt persönlich zu kennen. Das ist beachtenswert, denn in Berlin gibt es pro Einwohner geschätzte zwei bis drei Dönergastbetriebe. Man soll auch tolerant sein und sich integrieren. Deswegen habe ich Interesse geheuchelt, anstatt ihn darüber in Kenntnis zu setzten, dass bereits der entfernte Anblick eines Dönerladens Anzeichen von Morbus Miserere in mir hervorruft.

Schon wenn ich das Wort lese oder nur an Döner denke, möchte ich das Universum vollspeien. Ich weiß auch nicht, woher das kommt. Wie gesagt, Integrationswille ist vorhanden, und bekanntlich bieten die meisten Dönerbuden nicht nur Schafschnipsel, sondern auch vegetarische Abfallprodukte an. Trotzdem rebellieren meine Innereien, sobald ich irgendwo Schilder mit Aufdrucken wie Döner King sehe.

Mindestens einen Döner King gibt es in jeder menschlichen Siedlung ab ca. 50.000 Einwohnern. Das ist eine Art Naturgesetz, genau wie es mindestens einen Pizzakünstler namens Da Salvatore sowie einen Bombay Palace und einen Thai Corner gibt. Bei dieser normierten Namensgebung könnte man fast davon ausgehen, dass es in den Herkunftsländern behördliche Vorschriften für Exilgastronomen gibt oder die jeweilige Mafia ihre Finger im Spiel hat, was sich ungefähr entspricht.

Der kulinarische Zivilisationsgrad einer Stadt äußert sich nicht in der Zubereitung von Schafschnipseln zwischen Krautsalat, Analogkäse auf Hefeteig, Chiliterror an Duftreis, Glutamatexzessen oder irgendwelchem französischem Héckméck, sondern allein am Bekanntheitsgrad von Zwei Eiern im Glas.

Koblenz ist eine Stadt mit enormer Wirtshausdichte. Kürzlich habe ich dort zum Frühstück Zwei Eier im Glas bestellt. Dabei handelt es sich um eine einfache Rezeptur, bei der zwei Eier weichgekocht, geschält und in ein Glas gegeben werden. In der gehobenen Gastronomie werden die Eier zusätzlich mit Schnittlauch bestreut, aber das macht die Sache unnötig kompliziert und ist nicht zwingend erforderlich. Während ich der jugendlichen Servicekraft mehrfach die Zubereitung erklärt habe, erntete ich verstörte Blicke. Nach längerem Warten stand dann plötzlich ein Glas mit zwei aufgeschlagenen, rohen Eiern vor mir.

Das Lokal war gut besucht, an den Nachbartischen drehten sich die Leute verstohlen um und fingen an, zu tuscheln. Auf meine Frage, was die Rohkost zu bedeuten hat, erwiderte die Servicekraft, man habe angenommen, dass ich die Eier wie im Film Rocky verzehren möchte.

Nun hätte ich die Verwechslung mit Rocky gütlich als missglücktes Kompliment interpretieren und den Proteinglibber in Rührei verwandeln lassen können, denn Rührei dürfte auch in Koblenz bekannt sein. Aber ich stellte mich beharrlich der missionarischen Herausforderung - zwischenzeitlich war auch die Köchin herbeigeeilt - und hatte wenig später Zwei Eier im Glas vor mir, in bester Qualität.

Ich war ein bisschen stolz, dass ich die kulturelle Errungenschaft Zwei Eier im Glas nach Koblenz gebracht hatte, auch wenn die Belegschaft des Cafés mich garantiert für bescheuert hält. Aber damit kann ich leben, denn Frühstückspropheten hatten noch nie einen leichten Job.

Pepe und Herr Fischer

2011-05-21T00:05:00.009+02:00

Über die leeren Sitzreihen zum Kinostart des Films musste man sich nicht wundern. Schließlich handelte es sich um eine Dokumentation. Und noch dazu um eine politische Dokumentation. Gibt es ein Genre, das weniger sexy ist fürs Massenpublikum?

Man soll niemals einem Pflichtgefühl folgen. Schon gar nicht, wenn es um Filme geht. Aber da falle ich jedes Mal auf die Lockrufe meines inneren Bildungsspießerzwerges herein. Schließlich hatte man Pepe Danquart irgendwann einen Oscar für den besten Kurzfilm verliehen, und er hat mit "Höllentour" und "Am Limit" zwei herausragende Sportdokus gedreht. Die Gefahr einer internationalen Preisverleihung wird ihm mit seinem jüngsten Werk "Joschka und Herr Fischer" nicht drohen, und die quälende Länge des Streifens ist nicht der einzige Grund dafür.

Was den Film unerträglich macht, sind auch nicht die Kommentare einer komplett verspulten Katharina Thalbach. Und auch nicht die Peinlichkeit der Band Fehlfarben, die im fortgeschrittenen Alter zwecks Illustration der 80er Tristesse vor die Kamera gepflanzt wurde. Selbst der Umstand, dass der Erkenntnisgewinn im Verlauf des Films zielsicher gegen Null strebt, wäre auszuhalten. Denn warum sollte man sich nicht mit Informationen berieseln lassen, die schon unzählige Male medial wiedergekäut wurden - in einer neuen Kombination zusammengeschnipselt, kann sogar diese Art der Zeitvergeudung kurzweilig sein.

Zunächst merkwürdig, und gegen Ende des Films zunehmend ärgerlich fand ich, dass außer Daniel Cohn-Bendit kein politisch mitverantwortlicher Weggefährte Fischers befragt wurde. Es gibt auch keine kritischen Rückblicke der Widersacher von Joseph Fischer.* Anstatt dessen hat sich Danquart damit begnügt, an wenigen Stellen Polemikfetzen von Politikern anderer Couleur einzustreuen. Das soll jetzt um Himmels Willen keine Anregung für eine Fortsetzung sein, aber auch Hintergründe zu Fischers aktuellen Tätigkeiten als Unternehmensberater wären spannend gewesen. Unbequeme Gesprächsrichtungen wurden ausgespart. So blieb beim Verlassen des Kinos nur das schale Gefühl, dass die Inhalte der Doku zwischen Außenminister a.D. und Autorenfilmer vertraglich festgelegt und zensiert waren.

Auch ohne filmischen Weihrauch und Myrrhe hätte es gelingen können, die Leistungen Fischers zu zeigen. Ein Mann ohne Abitur und Hochschulzeugnis, ohne juristische oder politische Ausbildung, noch als hessischer Staatsminister ohne akzeptable Englischkenntnisse, ohne Kenntnisse des Verwaltungsapperates und seiner Konventionen, kämpft sich bis ins Amt des Außenministers der Bundesrepublik Deutschland. Dabei hat er immer wieder Zähigkeit, Durchsetzungskraft und Mut bewiesen. Gleichzeitig war er sich der historischen Bedeutung seiner Karriere bewusst. Dass eine solche Karriere in Deutschland überhaupt möglich war, kann auch als Symbol für Demokratie verstanden werden. Leider behandelt der Film "Joschka und Herr Fischer" die im Titel angedeuteten Persönlichkeitsebenen nicht mit der angemessenen Kontroverse. 

-- 
*Sollte ich zwischendurch eingenickt sein und Szenen einer kritischen Auseinandersetzung mit dem ehemaligen Außenminister nicht mitbekommen haben, bitte ich um sachdienliche Hinweise.

Sehr geehrter Entdeckungskanal,

2011-05-13T21:13:00.001+02:00

sollte dieser Pappbecher in 2000 Jahren noch nicht von Mikroben gemampft sein, werde ich mir die Sendung ansehen.

Mit wissensdurstigen Grüßen,
mq

Enthauptung der Engel

2011-02-26T22:40:00.003+01:00

Nachdem die Kontur ihrer Seelen geformt war, erwarteten sie einen Riss in der Vergänglichkeit. Der richtige Moment für ihren Flug zwischen dieser Welt und einem steinernen Himmel verbarg sich für alle Zeiten in der nahen Zukunft. Auch ohne Gesicht würden sie eine richtige Richtung einschlagen. Geduld war die Eigenschaft des Materials, aus dem man sie geschlagen hatte. Außer den Gedanken ihrer Henker hatten sich die Engel keines Verbrechens schuldig gemacht.

Auf dem Rasen abseits der Schotterwege lagen Eispfützen wie blinde Spiegel.

Frankfurter Hauptfriedhof, Gruftenhalle

Wo isst Ihr Gebiss?

2011-01-29T23:16:00.000+01:00

Bitte überprüfen Sie den aktuellen Verbleib Ihres Gebisses:

Es könnte sich auch um das Gebiss Ihres Hundes handeln:

Dönerbeschöner

2011-01-08T15:46:00.012+01:00

Bestimmt handelt es sich um einen kulinarischen Geheimtipp. Der Gourmet-Tempel befindet sich in unmittelbarer Nachbarschaft zur Goethe-Universität, im selben Haus bietet ein Copyshop seine Dienste an. Offenbar sollte bei der Wahl des Namens ein akademischer Geschmacksnerv betäubt werden: Avalesque Dönermanufaktur. Klarer Fall von Haute Cuisine. Mon dieu.

Während man sich den Titel des Gastbetriebs auf der Zunge zergehen lässt, taucht die Frage auf, mit wievielen Sternen, Hauben oder Fezen das dönersäbelschwingende Personal bislang ausgezeichnet wurde. Darunter stellt man sich zunächst einen wuchtigen, schnauzbärtigen Chef beim Abkosten der Knoblauchsoße* vor. Und auch die Krautsorten entstammen keinesfalls profanen Plastikeimern, sondern erfreuen sich familiärer Geheimrezepte, deren Ursprünge in vorsarazenischer Zeit zu suchen sind. Jede Zwiebel wurde sorgsam aus ökologischem Anbau für die Handelsklasse 1+ ausgewählt und individuell von Derwischen betanzt. Und die Dönertiere genießen eine ayurvedische Diät sowie tägliche Lendenmassagen, dargeboten von orientalischen Jungfrauen.

Das Interieur der Avalesque Dönermanufaktur wurde vermutlich von morgenländischen Magiern aus Jade und Mandelholz geschnitzt. Und Sitzplätze erhält man gewiss nur mittels Kontakten in höchste Gesellschaftskreise, unter der Voraussetzung einer Tischreservierung mit dreijährigem Vorlauf.

Nicht nur die frankophile Bezeichnung, sondern auch der geschwungene Schriftzug referenzieren auf ein elitäres Qualitätsbewusstsein. Reizvoll absurd wirkt der Name übrigens auch in Fraktur:

*Bitte Kurzbetonung auf Vokalen ("Knobblauchsosse").

Gesundheit.

2011-01-02T09:53:00.000+01:00

Brief von meinem Stuhl

2010-12-29T20:45:00.000+01:00

Lieber Arsch,

obwohl du täglich auf mir sitzt, scheinst du kaum Notiz von mir zu nehmen. Dabei trage ich dein gesamtes Gewicht und bin dir eine Stütze, während du es dir bequem machst und deinen Hosenboden an mir wetzt. Du darfst dich nach Belieben setzen, nur ich muss immer stehen.

Ich finde weder deinen Anblick attraktiv, noch die Duftmarken, die du zuweilen absonderst. Du sitzt mir in der Sonne und nimmst mir die Luft zum Atmen. Kann es sein, dass du in jüngster Zeit zugenommen hast? Wenn meine Beine irgendeinen Nutzen hätten, außer dich zu tragen, würde ich weglaufen.

Ich weiß, dass du mich irgendwann lieblos entsorgen wirst und ich dann beinamputiert auf dem Sperrmüll lande. Dennoch erfülle ich pflichtbewusst meinen Zweck und habe dich bislang noch nie gebissen.

Manchmal denke ich, mein Schicksal sei besonders schwer, aber wenn man sich mit anderen Stühlen unterhält, verhärtet sich der Eindruck, dass die Menschheit ausschließlich aus Ärschen besteht.

Mit durchgesessenen Grüßen,
dein Stuhl

Die Weihnachtseinkäufe des Teufels

2010-12-24T08:29:00.001+01:00

Es war ein dunkler, feuchtkalter Dezembertag. Frost lungerte hinter dem Wolkengrau. Wie in jedem Jahr hatte er seine Weihnachtseinkäufe bis zur letzten Gelegenheit aufgeschoben. Der Teufel mochte keine Kälte. Schneematsch hasste er wie das Weihwasser. 

Nachdem er die Ziegenbockstiefel und den selbstgehäkelten Schweifwärmer angezogen hatte, setzte der Teufel seine Mütze mit den Ohrenklappen aus Asbest auf. Dann stapfte er durch das schmutzige Weiß zur Bushaltestelle und fuhr mit dem 666er in die Innenstadt. Bereits im Bus begegnete er Leuten, die satanischer dreinblickten als er selbst. An solchen Tagen erschien ihm sein Dasein besonders fragwürdig. Der Busfahrer murmelte irgendwas von einem höllischen Verkehr. 

Im Vergleich mit den Warenhäusern, wo er sich zwischen Daunenjacken auf Rolltreppen eingekeilt fand, war die Hölle ein beschauliches Paradies. Zuerst begab sich der Teufel in die Zooabteilung, aber dort fand er kein geeignetes Geschenk für sein Haustier. Er wechselte zu den Lebensmitteln und kaufte eine Packung Äpfel. Braeburn. In Klarsichtfolie eingeschweißt.

Die armen Seelen würde er mit Schwefelhölzern beglücken, und für die Engel der Zweigstelle kaufte er Noppenkondome mit Lakritzgeschmack. Zuvor hatte er in der Metzgerei einen Teufelsbraten zum Abendmahl besorgt.

Und dann benötigte der Teufel noch ein Geschenk für sich selbst, denn wer außer ihm würde den Teufel beschenken? In der Phonoabteilung entdeckte er eine Death Metal Rarität aus pechschwarzem Vinyl. Er freute sich auf den Moment, wenn er die Scheibe rückwärts abspielen und böse Botschaften entschlüsseln würde.

Zuletzt, kurz vor Ladenschluss, erwarb der Teufel ein Enthaarungsgerät. Seine Mundwinkel verzogen sich zu einem diabolischen Schmunzeln, als er sich das Gesicht des Alten beim Auspacken vorstellte.

Voodoo Display #32

2010-12-08T20:28:00.002+01:00

Hirndekor

2010-11-30T21:13:00.011+01:00

Der Schrank am Merianplatz ist als "kleinste Bücherei der Stadt" (Frankfurter Neue Presse) bekannt geworden. Auf den ersten Blick erscheint die Idee - wie einst die weißen Fahrräder in Amsterdam - als Bereicherung des öffentlichen und privaten Lebens. Unbürokratisch und kostenfrei kann sich jeder Passant am Bücherschrank bedienen. Das Prinzip funktioniert unter der Voraussetzung, dass man ein geliehenes Buch entweder zurückbringt oder durch ein anderes ersetzt.

Immerhin steht der Kasten nun schon länger als ein Jahr an dieser Stelle und fiel - im Gegensatz zu den weißen Fahrrädern in Amsterdam - bislang keiner physikalischen Zerstörung zum Opfer. Grundsätzlich funktioniert das System. Aber leider nur in quantitativer Hinsicht. Anfangs stand dort hochwertige Literatur hinter Glas, mit der Zeit wurden diese Bücher zunehmend durch unbrauchbaren Schrott von Konsalik bis Pilcher ersetzt. Dazwischen verstecken sich vergilbte Pamphlete über steuerrechtliche Fragen der 1980er Jahre und ähnlicher Papiermüll.

Bei der inhaltlichen Degenerierung handelt es sich um geistigen Vandalismus, eine grobsinnige bürgerliche Form der Zerstörungswut. Man ist sich offenbar zu fein, die Schillers, Kafkas und Gernhards unverhohlen zu klauen, also werden sie zur Gewissensberuhigung durch wertloses Altpapier ersetzt. Jämmerlich. Aber typisch Mensch.

--
>> Abweichende Beobachtungen

Die sechs coolsten Säue

2010-11-18T16:44:00.001+01:00

+++ Inder neben mir im Bus zwischen Dharamsala und Manali, auf meine Frage, ob es ihn stören würde, wenn ich rauche: "This is a free country, my friend."

+++ Jugendlicher in der morgendlichen S-Bahn zum Schulkameraden, nachdem er seinen Schokoriegel gegen ein gurkenbelegtes Vollkornbrötchen getauscht hat: "Mit dir mache ich gern Geschäfte."

+++ Türsteher: "Ich fürchte, Ihre Garderobe ist für den heutigen Abend keinesfalls angemessen."

+++ Maximal zwölfjähriger Nepali hinter einer Ladentheke in Kathmandu, auf meine zeichensprachlichen Erklärungsversuche, dass ich auf der Suche nach einer Nagelschere bin: "Are we talking about a nail clipper, sir?"

+++ Stewardess nach Landung: "Viel Spaß noch im wunderschön verregneten Frankfurt."

+++ P., nachdem er seinen Fiat 127 gegen den einzigen Baum an einer verkehrsfreien Landstraße gefahren hat: "Dieses Lied im Radio hat mich so tief berührt, da musste ich einfach das Lenkrad loslassen."

Ich hätte den Beitrag übrigens gern "Die sieben coolsten Säue" betitelt, weil das irgendwie cooler klingt, aber mir fällt momentan ums Verrecken kein weiteres Zitat ein, das es verdient hätte, bei der aktuellen Bestandsaufnahme berücksichtigt zu werden.

Betonmutanten

2010-10-24T20:26:00.022+02:00

Sperrgebiet

Wie an allen militärischen oder polizeilichen Kontrollposten weltweit, ist auch hier das Fotografieren verboten. Mein Versuch bleibt nicht unbemerkt, der Fahrer zischt durch seine Zahnlücke: "Don't take any pictures of the cops!" Nachdem wir die Absperrung hinter uns gelassen haben, kommt auf den verbleibenden 18 Kilometern nach Tschernobyl kein Fahrzeug mehr entgegen. Bunte Herbstwälder, wie im Indian Summer, dazwischen Grassteppe. Bislang wusste ich ungefähr über dieses Land, dass es die Heimat talentierter Boxer ist, Gogol für mich zu den wichtigsten Erscheinungen der Literaturgeschichte zählt und während eines Irlandaufenthalts vor einigen Jahren in jedem Pub Chicken Kiev auf der Speisekarte stand.

Indian Summer

Die Fahrt von der ukrainischen Hauptstadt ins Sperrgebiet dauerte etwa zwei Stunden. Während wir in Richtung Reaktor fahren, erzählt Maxim, dass im letzten Jahr ein amerikanisches Kamerateam anreiste und darauf bestand, Mutanten zu filmen. Es gibt in der Zone Tschernobyl aber keine Mutanten, sondern nur Arbeiter und Wissenschaftler, die mit der Sicherung radioaktiver Anlagen beschäftigt sind sowie Polizisten und Soldaten, die sich um die Sicherung der Arbeiter und Wissenschaftler und des Areals im Großen und Ganzen kümmern. Und dann gibt es noch die Menschen, die hierher zurückgekehrt sind, weil sie ihre Heimat vermisst haben oder nicht wussten, wohin sie sonst gehen sollten. Die Wälder werden von einer zunehmenden Anzahl von Hirschen, Wölfen und Bären bevölkert. Radioaktivität hindert die Tiere nicht daran, sich ihren Lebensraum zurück zu erobern. Das amerikanische Kamerateam reiste wieder ab, man wollte keine Wölfe, Bären oder normale Menschen filmen. Mindestens Mutanten oder gar nichts.

Denkmal Feuerwehrleute
Am Weg steht ein Denkmal, das zur Erinnerung an die Feuerwehrleute errichtet wurde, die innerhalb weniger Tage und Wochen in der Strahlenhölle umkamen. Erst vier Tage nach dem Unfall, als in Schweden erhöhte radioaktive Werte gemessen wurden, haben die alten Männer im Kreml das Reaktorunglück unter dem Druck der westlichen Welt offiziell bekannt gegeben. Der damalige Generalsekretär des Zentralkomitees der Kommunistischen Partei der Sowjetunion, Michail Sergejewitsch Gorbatschow, soll bei der Verschleierung der Ereignisse eine maßgebliche Rolle gespielt haben.
Betonmutant

Neben der Straße ragt ein grauer Sarkophag wie ein Raumschiff aus der Landschaft und erinnert mich an nichts, was ich bislang gesehen habe. Daneben hat die französische Firma Novarka ein Betonwerk errichtet. Das Unternehmen ist mit der Instandhaltung der verwitterten Versiegelungen beauftragt. Die Geigerzähler ticken unaufgeregt. Nieselregen legt sich wie ein feines Netz über das Gesicht.

Novarka

In Pripjat, der Stadt nahe des Kernreaktors 4, wo einst rund 50.000 Menschen angesiedelt waren, leben nur noch Gespenster. Beim Gang durch die Ruinen spürt man ihren Atem im Nacken. Morbide Plattenbauten, Hochhäuser zerfallen, die Natur nimmt mit der gleichen Rücksichtslosigkeit wie zuvor der Mensch von allem Besitz. Nur zeigt sie dabei mehr Gelassenheit. Mit tausend Bussen wurde die Bevölkerung am Tag nach dem Unglück in verschiedene Teile der Sowjetunion evakuiert. Neben Ausweispapieren und einem Kleiderkoffer durften Lebensmittel für einen Tag mitgenommen werden. Man hatte den Leuten gesagt, dass sie ihre Wohnungen vorübergehend verlassen müssen.

Bäume besiegen Beton

Zwischen den Rippen der Betonskelette findet man verwitterte Spuren einer Zivilisation, die an technische Errungenschaften der Atomphysik und ihr Heil für den Fortschritt im Arbeiter- und Bauernreich glaubte.

Wandgemälde im ehemaligen Kulturzentrum

Bis zum Größten Anzunehmenden Unfall ging es den Menschen hier nicht schlecht. Sie genossen im Vergleich mit anderen Regionen der Sowjetunion überdurchschnittliche Einkommensverhältnisse und lebten innerhalb der kommunistischen Vorstellung moderner Infrastrukturen. Es gab Versammlungsstätten, Supermärkte, ein Kino, verschiedene Sporthallen und zwei Schwimmbäder.

Sprungtürme

Ich stehe am Rand des leeren Schwimmbeckens und stelle mir vor, wer zuletzt von einem der Türme sprang. Dort oben könnte eine beliebige Person stehen, ein ungelenker Junge etwa oder ein Mädchen mit langen Zöpfen oder ein dickbäuchiger Mann mit Glatze und schwarzen Haaren auf dem Rücken. Immer sind es Kleinigkeiten, die uns die größten Katastrophen begreifen lassen.

Riesenrad im Herbst

Der Vergnügungspark sollte am 1. Mai 1986 eröffnet werden, fünf Tage nach der Reaktorexplosion. Vielleicht steht in Pripjat seit fast einem Vierteljahrhundert der einzige Autoscooter der Welt, in dem noch nie Kinder gefahren sind.

Autoscooter

Den Wölfen, Bären und anderen Tieren sei das wilde Paradies gegönnt. Und es ist kein Geheimnis, wie stark unsere Industrie auf gewaltige Mengen an Strom angewiesen ist. Dennoch empfehle ich den Befürwortern von Atomenergie eine Besichtigung der Betonmutanten von Tschernobyl.

Der tödliche Reaktor 4
Der letzte Kernreaktor im Sperrgebiet, Nr. 3, wurde vor zehn Jahren abgeschaltet.

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Der >Artikel zu Tschernobyl in Wikipedia ist lesenswert, vor allem die Chronologie der Ereignisse im April 1986.

Beziehungskistenbastlerpornoszenen im Lichtspieltheater

2010-10-06T22:22:00.008+02:00

Der Pornokinobesuch war auch jugendlichem Interesse geschuldet, aber vor allem war ich nach durchtrampter Nacht quer durch die geteilte Republik erschöpft und fror im grauen Morgen der Stadt. Der dämmernde Tag war eine Mischung aus Nebel und schwebendem Nieselregen, als ob das Wasser schwerelos in der Luft des Häusermeeres stand.

Das Pornokino am Bahnhof war durchgehend geöffnet, kostete sechs Mark fünfzig Eintritt und lockte neben der neuen Erfahrung mit der Aussicht auf einen warmen Schlafplatz. Die neonbeleuchtete Frau an der Kasse hatte schwammige Haut und einen naturblonden Schnurrbart. Sie riss ein Ticket von der Rolle, ohne meinen Ausweis zu verlangen.

Es roch muffig, aber damals durfte man im Kino noch rauchen. Ich drehte mir eine Zigarette und angelte die Büchse Bier von der letzten Autobahntankstelle aus dem Seesack. Dann starrte ich auf glänzendes, zuckendes Fleisch, bis die Leinwand vor meinen Augen verschwamm. Als ich aufwachte, war die Kippe verglüht und hatte ein Loch im roten Samt der Armlehne hinterlassen. Die Dramaturgie der Filme war identisch, das Geschehen wurde professionell, technisch präzise und zielgerichtet vorgetragen. Alle Szenen wirkten trotz der vorgetäuschten oder vielleicht auch natürlichen Lust der Darsteller steril und beinahe so sachlich wie in den Filmen aus der Landesbildstelle, wenn allerlei Fauna im Biologieunterricht kopulierte. Ich rauchte noch eine Zigarette, dann verließ ich den Saal. Es blieb mein einziger Besuch in einem Pornokino.

Den Beziehungskistenbastlerpornos mit ihren als Kunst getarnten Sexszenen, die uns bis in die Nachmittagsvorstellungen der großen Lichtspielhäuser verfolgen, entkommt man hingegen nur durch Medienabstinenz. Diese hinterhältigste Form der Pornografie ist eine als Filmkunst getarnte Lichtspieltheaterpornografie. Wenige Regisseure widerstehen der Versuchung, an den unpassendsten Stellen ihrer Beziehungskistenbastelfilme intime Turnübungen einzuflechten und experimentell auszuleuchten. Hinterher wird das niederträchtige Werk als Filmkunst deklariert, und jedes Mal stellt sich die Frage, in welchem Zusammenhang diese Szenen zur Handlung beitragen sollen, oder ob es sich bei der Nackedeierei nur um eine temporäre Überbrückung von Prüderie handelt, quasi moralisch korrekten Pornokonsum, weil der Film wegen der experimentellen Ausleuchtung und beschwipsten Kameraführung als Kunst deklariert wurde. Geschlechtsakte sind ebenso wie das gemeinsame Einkaufen ein Teil von Beziehungen, aber wie häufig werden Paare experimentell beim Einkaufen ausgeleuchtet?

In Zeiten von Filmen wie "Wenn die Gondeln Trauer tragen" war der Alltag nicht mit Nacktheit zugepflastert, und entblößte Brüste erzeugten noch eine erotische Wirkung. Inzwischen sind filmische Sexszenen so geheimnisvoll wie Gähnen mit Mundgeruch. Spannung entsteht in solchen Momenten höchstens, wenn man möglichst unverhohlen die Sitznachbarn beobachtet. Aber aufregend werden Filme sowieso erst, wenn jemand ein Schiff über einen Berg im Urwald zieht oder andere scheinbare Unmöglichkeiten in die Tat umsetzt. Mit Erotik hat das meistens ebenso wenig zu tun wie die Beziehungskistenbastlerpornografie. Aber es ist kurzweiliger.

Voodoo Display #31

2010-10-02T20:15:00.001+02:00

Wagner und die Egoshooters

2010-09-26T20:19:00.003+02:00

In der Linie 12 erzählt ein strickender Mann seinem Sitznachbarn, dass er in den Neunzigern, als alle mit Doom und Resident Evil beschäftigt gewesen seien, Richard Wagner studiert habe. Das andere Ende des Wollfadens zwischen seinen Fingern verschwindet in einer Jutetasche, wie man sie einst statt Plastik verwendete. Hellbraune Wildlederschuhe, graue Wollsocken, grüne Feincordhose, herbsthimmelblauer Pullover, weinrotes Leinensakko, gelbe Schirmkappe mit Ölfirmalogo, tiefschwarze Sonnenbrille. Der Zusammenhang zwischen seiner Garderobe, Richard Wagner und den Egoshooters wird deutlich, als der Mann an der Haltestelle einen Blindenstock aus der Jutetasche hervorzieht und aufklappt. Er verlässt die Straßenbahn mit zielbewusstem Schritt.

Ob es Menschen gab

2010-09-22T23:24:00.006+02:00

Als er an seiner Abstellkammer vorüberging, kam es ihm vor, als hörte er ein Flüstern hinter der Tür. Risse zogen sich wie Spinnweben durch den schmutzgrauen Lack. Er hielt den Atem an und legte sein Ohr an das Holz.

Es roch nach Putzmitteln, und Escher hörte zwei Stimmen, die sich darüber zu unterhalten schienen, ob es Menschen gab. Eine der Stimmen meinte, dass der Mensch existieren müsse, denn schließlich könne es Götter nur geben, wenn jemand an ihr Dasein glaubte.

- Woher sollten wir unseren Sinn beziehen, wenn es kein Wesen gäbe, in dessen Vorstellung wir existierten?
- Aber müssen nicht wir die Menschheit erschaffen haben, damit sie an uns glauben kann?
- Ebenso wenig, wie ich mich an meine eigene Erschaffung erinnere, weiß ich von der Schöpfung einer Welt. Zu welchem Nutzen sollte sie uns dienen? Die Menschheit hingegen musste Götter erschaffen, um uns übernatürliche Kräfte zuzuschreiben und in die Ewigkeit zu verbannen.
- Aber warum sollte die Menschheit uns benötigen, worin bestünde unser Verwendungszweck? Und wenn wir übernatürliche Kräfte besäßen, was fingen wir damit an? Besitzen wir Götter nicht dieselben Eigenschaften, die wir den Menschen unterstellen? Wir schufen eine Vorstellung von Menschen, die uns erhöhen, gleichsam wie unsere Vorstellung, also die Menschheit, erhöht sein will.
- Sie beziehen Kraft aus der Annahme, dass sich die Angst vor dem Tod mittels unserer Existenz überwinden lässt. Mit unserer Hilfe rechtfertigen sie ihren Wunsch nach ewigem Leben, zusätzlich die Furcht vor ewiger Verdammnis als Werte für ihr Dasein.
- Wenn wir aber annehmen, dass es keine Menschen gibt, die uns erschaffen haben, sondern dass die Menschheit nur in unserer Vorstellung existiert, wie können wir sicher sein, dass es uns selbst gibt? Sind wir nicht nur eine Idee im Kopf einer Idee, die wir selbst hatten?
- Gäbe es uns nicht, weil wir nicht als Idee in den Köpfen der Menschen existierten, wie könnten wir uns verständigen?
- Woher wissen wir, dass wir uns verständigen?
- Würden wir uns nicht verständigen, dann befände sich an der Stelle dieses Dialogs ein Teil des Nichts.

Als Escher die Luft nicht mehr anhalten konnte, atmete er geräuschvoll ein. Anschließend vernahm er keine Stimmen mehr aus der Abstellkammer. Escher zögerte. Dann ging er in die Küche und briet sich ein Ei.

Voodoo Display #30

2010-09-18T19:42:00.000+02:00

Totensülze

2010-09-05T21:48:00.010+02:00

Jetzt weiß ich gar nicht,
bin ich hinten verstehbar?
Sonst sprech ich lauter.

Ich habe applaudiert, da waren plötzlich alle Blicke auf mich gerichtet. Sogar der Alte neben mir tauchte aus seiner Versunkenheit auf, kratzte sich das Stoppelkinn und gab durch eingefallene Wangen ein schmatzendes Geräusch von sich. Gehörte das Haiku nicht zum Programm? Sollte es nicht der Verwirrung, sondern unter der Tarnkappe eines versehentlichen Versmaßes der Verständigung dienen? War es möglich, dass der Dichter meinte, was er sagte, ohne sprachliche Vorhängeschlösser, deren Schlüssel er in den Tiefen bedeutungszerwühlter Ozeane versenkt hatte? Der Raum erschien mir kleiner als eine Obstkiste und war höchstens zur Hälfte gefüllt, die hinteren Reihen blieben unbesetzt. Totensülze im Publikum. Verzeihung. Totenstille, meinte ich.

Ich bemühte mich um ein unauffälliges Verebben meines Applauses, was gründlich misslang und mit einem viel zu lauten, trotzig einsamen Geräusch endete. Weil das Haiku keine Kunst war, verstand ich den Anlass der Frage, ob der Dichter hinten verstehbar sei, nicht und regte mich darüber auf, dass ich mich schon zu Beginn der Veranstaltung verapplaudiert hatte. Bereits die erste Äußerung des Dichters, ein Gebrauchstext, fast frei von Hintergedanken, hatte mich zu einer Verapplaudierung verleitet! Das verstärkte aus meiner Sicht die Erwartung weiterer Missverständnisse und ließ mich aus der Sicht des Publikums wie ein Trottel aussehen. Zusätzlich blickte mich dieser Arroganzbolzen vom Podium herab nachsichtig über den Rand seiner randlosen Brille an. Gibt es eine schlimmere Herablassung als nachsichtige Blicke über den Rand einer randlosen Brille? Ich fürchtete mich vor den eigenen Gedanken und beschloss, für den Rest meines Lebens nie wieder Beifall zu klatschen.

Nach einer dramaturgischen Pause, die allein dazu diente, den Triumph über meine Verapplaudierung auszukosten, begann der Dichter, mit knarrender Theaterstimme Gedichte vorzulesen. So klingen die Sprecher beim Abspielen von verkratzten, hundertjährigen Schellackplatten. Seine Unterlagen hatte er zuvor demonstrativ einer Aldi-Plastiktüte entnommen. Schon während der ersten Worte beschloss ich, nie wieder eine Dichterlesung zu besuchen. Das beschließe ich jedes Mal. Die Ahnung nach meiner anfänglichen Verapplaudierung, dass auch der weitere Verlauf des Abends von Missverständnissen in der einseitigen Kommunikation zwischen dem Dichter und mir geprägt sein würde, bestätigte sich. Die Texte waren in imposanter Vollkommenheit unverständlich. Zeitgenössische Lyrik versteht sowieso kein Mensch, einschließlich der Autoren selbst. Aber dann las der Dichter einen Aufsatz, und ich konnte das Thema nicht ansatzweise erkennen, obwohl ich mich wie geisteskrank konzentriert habe. Zuerst dachte ich, es ginge um Menschen, die sich auf einem Berg begegnen, aber im Rückblick könnten es auch Fische gewesen sein, die sich in einer Wüste begegnen.

Grausamer als Dichterlesungen sind nur die Podiumsdiskussionen im Anschluss, die von einer mindestens doppelt promovierten Kuratorin oder Literaturvereinsvorstandsvorsitzenden moderiert werden. Im Vordergrund stehen dabei akademische Monologe, die bezeugen, wie gut die Doppelpromotion während ihres geisteswissenschaftlichen Studiums gelernt hat, sich selbst zuzuhören.

Der Dichter sagte wenig, löste aber mechanisches Nicken im Publikum aus, wenn er scheinbar beiläufig Namen wie Karoline von Günderrode oder Marie von Ebner-Eschenbach erwähnte. Mich lassen allein diese Namen vor den Werken zurückschrecken, und die Diskussion erinnerte mich an eine fast leere Zahnpastatube. Man denkt, es ist nichts mehr drin, aber mit einem angestrengten Drücken kommt doch immer wieder ein kleiner Klecks heraus. Und die Doppelpromotion drückte angestrengt auf den Dichter, diese fast leere Zahnpastatube, und immer wieder kam noch ein Wortklecks aus dem Dichter heraus, und ich fühlte die Wut in mir aufsteigen, denn es war stickig in diesem kleinen Raum, die Luft vom vielen Vorlesen und meiner geisteskranken Konzentration verbraucht.

Genau in dem Moment, als ich mich erheben und apokalyptische Feuersbrünste ankündigen wollte, beendete die Doppelpromotion das Ganze und lud zu einem Glas Wein ein. Wer Interesse hätte, der Dichter würde auch signieren. Noch ein erstaunliches Phänomen. Genau genommen sind es sogar zwei, aber den Wein lassen wir an dieser Stelle aus. Worin besteht der Nutzen, wenn ein Autor seinen Namen oder - noch schlimmer - eine Widmung in den Vorsatz kritzelt? Dann steht dort sowas wie: Für blabla, xy. Oder einfach nur: xy.

Um herauszufinden, worum es bei der Lesung ging, blätterte ich am nächsten Morgen im Feuilleton. Dort wurden die Inhalte der Veranstaltung eindrucksvoll erklärt, nur fragte ich mich, wo eigentlich ich am Vorabend war und ob ich mir das versehentliche Haiku und die Totensülze nur eingebildet habe.

Mein schönstes Kriegserlebnis

2010-09-04T16:24:00.008+02:00

Anfang der 1990er Jahre bin ich ein regelmäßiger Gast im Karlsruher Wildparkstadion gewesen. Der KSC spielte als Nachwuchskader für den FCB (Scholl, Kahn, Fink, Tarnat) ansehnlichen Bundesligafußball, Winnie Schäfer war zum brüllen komisch, wenn er mit purpur angelaufenem Gesicht am Spielfeldrand auf- und abdopste oder wegen unsittlicher Äußerungen auf die Tribüne verwiesen wurde, und auf Oliver Kahn hagelten bei jedem Spiel Bananen und Brunftrufe aus der gegnerischen Kurve.

Aber das Beste war die Ansage vor dem Spiel. Nach altem Stadionritual, das hoffentlich noch viele Jahrtausende in Sportarenen gepflegt wird, verkündete der Sprecher die Vornamen der Heimmannschaft, worauf das Publikum unisono die Nachnamen ergänzte. Mich überkommt heute noch ein frostiger Schauer, wenn ich daran denke, wie der Stadionsprecher in gezielt demagogischer (oder bildete ich mir das nur ein?) Stimmlage "Rainer" - man vergegenwärtige dieselbe Aussprache wie "reiner" - ins Mikrofon bellte, worauf es aus zehntausenden Kehlen dumpf tönte: "KRIEG".

Dieses Massenphänomen erzeugte Schauer und Belustigung zugleich, mit kathartischer Wirkung schien sich das Fußballvolk innerhalb einer Sekunde dunkelster Wallungen zu entledigen. Leider durfte der Stürmer Krieg beim KSC selten von Beginn an spielen, sondern wurde von Schäfer meistens eingewechselt. Später war Rainer Krieg Stammspieler beim Zweitligisten Fortuna Köln. Keine Ahnung, ob Köln mit derselben Inbrunst den Krieg ausrief wie Karlsruhe.

Solch einen eindrucksvollen Namen wie Rainer Krieg hat die Bundesliga jedenfalls nie wieder erlebt. Außer Hasan Salihamidžić oder Kaká, aber diese Lautmalereien hängen in anderen Gallerien.

Sehr geehrte Reklameverteilermafia,

2010-08-31T19:08:00.002+02:00

Altpapier sammeln ist im Sinne des nachhaltigen Umgangs mit Ressourcen eine folgerichtige Tätigkeit. Nur sollte vor der Entsorgung und Wiederaufbereitung von Drucksachen eine Nutzung erfolgen, die mindestens in der oberflächlichen Wahrnehmung der Inhalte besteht.

Über einen entsprechenden Hinweis, Signalfarbe Rot, an meinem Briefkasten bringe ich deutlich zum Ausdruck, dass ich keine Zustellung von Werbeprospekten oder Wurfsendungen wünsche und diesen Erzeugnissen - Sie ahnen es bereits - auch keine inhaltliche Aufmerksamkeit widme. Reklame, die bestenfalls Aggressionen gegenüber dem Absender erzeugt, verkehrt ihren Zweck ins Gegenteil und bedeutet eine Fehlinvestition für Ihre Auftraggeber, liebe Reklameverteilermafia.

Zufällig kam ich vorgestern hinzu, als einer Ihrer Mitarbeiter stapelweise Prospekte in meinen Briefkasten stopfte. Da ich über einen Grundrespekt für nahezu jede Art von Arbeit verfüge, wies ich ihn freundlich auf das Schild, Signalfarbe Rot, an meinem Briefkasten hin und bat um Abbruch der Zustellung. Er blickte mich verständnislos an. Der Mann kam aus einem fernen Morgenland und erweckte nicht den Eindruck, als wäre sein Salär ausreichend, um sich wenigstens alle zwei Tage einen halben Teller Reis oder einmal im Leben ein neues Paar Turnschuhe zu leisten. Es stellte sich heraus, dass der Mann kein Deutsch sowie Englisch nur rudimentär verstand, aber seine Bemühungen um eine Verständigung mittels theatralischer Gestik waren rührend.

Vermutlich werden Sie diese unerwünschte Beschwerde nicht lesen, bevor ich sie in dreihundertfacher Kopie in Ihrem Briefkasten deponiere, aber wenn Sie Ihre ausgebeuteten Mitarbeiter schon dem Missmut der Empfänger von unerwünschter Werbung ausliefern, könnten Sie zumindest einen Sprachkurs spendieren! Das wäre sogar Teil Ihrer Fürsorgepflicht, denn ich kann Ihnen versichern, dass in meiner Nachbarschaft nicht jeder so freundlich ist wie ich.

Mit reklamierenden Grüßen,
mq

Voodoo Display #29

2010-08-27T21:37:00.000+02:00

Vom Rotlicht zum Dom

2010-08-22T21:56:00.010+02:00

Am Wochenende fand wieder das jährliche Straßenfest im Frankfurter Bahnhofsviertel statt. Inzwischen fast zur Tradition geworden, standen nächtliche Führungen auf den Spuren der Nitribitt und offene Türen zu einschlägigen Etablissements wie dem Festsaal der Freimaurerloge auf dem Programm. Die langen Nächte sollten belegen, dass unser Rotlichtviertel friedlicher ist als sein Ruf. Tatsächlich befand sich ein Stand der Hells Angels, an dem Merchandising Outfit feilgeboten wurde, in friedlicher Nachbarschaft zur Scientology Außenstelle.

Allerdings war erst auf den zweiten Blick zu erkennen, dass es sich bei der Drogenkampagne um eine Aktion von Scientology handelte. Ob dabei Rekrutierungsmaßnahmen im Mittelpunkt standen, kann ich nicht beurteilen, mir fehlte die Lust auf bizarre Unterhaltungen.

(Ausschnitt, Vergrößerung)

Pünktlich zum Festauftakt im Bahnhofsviertel gab es übrigens am Freitag eine Schießerei vor einem der Bordelle in der Elbestraße. Der Zwischenfall verlief aber weitgehend friedlich, ein Verletzter lieferte sich Stunden später mit einer Schusswunde am Arm selbst in der Notaufnahme ein. 

Aussicht vom Domturm in 75 m Höhe

Und nach elfjährigen Sanierungsarbeiten wurden die Bauarbeiten am Kaiserdom abgeschlossen. Seit gestern kann man über 328 Stufen wieder auf den Domturm steigen, um sich einen friedlichen Rundblick über die Stadt zu verschaffen.

Sehr geehrte Langeweile,

2010-08-20T20:03:00.019+02:00

du bist für mich nicht mehr als ein inhaltsloser Begriff, der auf sich selbst referenziert. Deine Erwähnung erzeugt aus lautmalerischen Gründen bisweilen ein Gaumenkitzeln, das zum Gähnen eskalieren kann, aber ich erinnere mich an keine Situation, die meinem Erfahrungsvorrat dein wundersames Gefühl hinzugefügt hätte.

Seit früher Kindheit, ich könnte beinahe behaupten, seit dem Säuglingsalter, bin ich pausenlos beschäftigt. Es gab immer aufregende Dinge zu tun, ob es sich um die Nährstoffzufuhr handelte, man auf einem Baum herumsaß und Ameisen beobachtete, sich mit Hilfe eines Chemiebaukastens den Pelz versengte, beim Angeln die Wolken zählte und Geschichten erfand oder zum wiederholten Mal die gesammelten Werke von Georges Simenon las. Ein Gefühl des Nichtstuns kam auch bei den nichtigsten Tätigkeiten nicht auf, und wenn man tatsächlich einmal nichts tat, erzeugte dieser Zustand der Leere keine Langeweile, sondern Erfüllung.

- Was bedeutet diese lange Weile?
fragte ich und machte mich auf die Suche nach dir. Dabei kam ich mir vor wie der Typ in Grimms Märchen, der auszog, um das Fürchten zu lernen. Allerdings ging es bei mir darum, die Langeweile zu lernen, und ausziehen wollte ich dafür auch nicht. Ich kann dir sagen, es ist überhaupt nicht einfach, sich mit einem spannenden Thema wie dir zu beschäftigen und sich dabei gleichzeitig zu langweilen.

Zunächst versuchte ich es mit TV. Ursprünglich hatte ich nicht damit aufgehört, weil ich es langweilig fand, sondern weil der überwiegende Teil des Programms schlichtweg saudumm ist und es mir irgendwann zu mühsam erschien, die wenigen brauchbaren Sendungen aus dem saudummen Rest herauszufiltern. Fehlanzeige. Selbst die allersaudümmsten Sendungen sind nicht langweilig. Wenn zum Beispiel jemand für eine Familie aus lauter Intelligenzbolzen eine grässliche Wohnung renoviert, so dass sie hinterher noch grässlicher ist oder die Intelligenzbolzen in trostlose Landstriche wie Alaska, wahlweise Palma de Mallorca auswandern, dann zogen mich gerade diese allersaudümmsten Sendungen umgehend in ihren zeitvernichtenden Bann.

Wo hätte ich dich noch entdecken können? Man sagte mir, längere Auto-, Bus-, Zug- oder Flugreisen seien mitunter langweilig, aber das kann ich ausschließen, denn nichts, was mich oder meine Außenwelt in Bewegung versetzt, könnte mir langweilig werden. Wenn das Interesse beim Blick aus dem Fenster auf vorbeifliegende Landschaften nachlässt, wartet eine Vielzahl von anderen Beschäftigungen. Man kann sich über die Notwendigkeit von kilometerlangen Absperrungen auf Autobahnen ohne erkennbare Baumaßnahmen wundern oder überlegen, von welchem Tropenfieber der Kommunikationsdesigner beim Entwurf der Kotztüten befallen war.

Große Hoffnung setzte ich in den Besuch von Vernissagen. Dort sollte es an langweiligen Menschen und Gelegenheiten nicht mangeln, so sagte man mir. Aber wieder wurde ich enttäuscht. Je abstoßender und miserabler übrigens die Kunst auf einer Vernissage, desto schöner die Frauen im Publikum. Das ist eine grobe Faustregel und ein Erkenntnisgewinn, der quasi als wissenschaftliches Abfallprodukt entstand.

Liebe Langeweile, es scheint dich einfach nicht zu geben, du bleibst ein Mythos. Man kreide es mir als emotionales Defizit an, aber ich kann auch dem größten Stumpfsinn noch ein Interesse abgewinnen. Solltest du dich aber doch irgendwo da draußen verstecken, hoffe ich, dich mit diesem Schreiben nicht allzu sehr gelangweilt zu haben.

Mit weiterhin gespannten Grüßen,
mq

Farbfotos vom innersten Subkontinent

2010-08-19T16:20:00.004+02:00

Nach seiner Reise durch den innersten Subkontinent, die er weder abgeschlossen noch jemals begonnen hatte, wähnte sich Escher zurück in der angestammten Umgebung. Er war nie weg gewesen, aber seine Rückkehr erfüllte ihn mit einer Mixtur aus Erleichterung und verhaltener Zuversicht. Dieses Gefühl beschlich Escher nicht ohne Ankündigung, unerwartete Veränderungen besaßen die Eigenschaft, dass er sie vor ihrem Eintreten wahrnahm und verhindern konnte. Dafür besaß er ein verlässliches Gespür. Escher hatte sämtliche Konstellationen auf dem Schachbrett seines Kosmos im Blick, und beim Spiel gegen sich selbst blieb er am Ende immer Sieger und Verlierer. Sobald sein Gegenspieler, also er selbst, eine Figur berührte, kannte Escher seine Absicht und alle möglichen Züge, um darauf zu reagieren. Es gab keinen falschen Zug, denn er nutzte die eigenen Fehler gnadenlos, um sich zu besiegen.

Aus der sicheren Stellung seines Ohrensessels sah Escher in die Ecke des Zimmers, wo der Koffer stand und bedrohlich den Geruch von feuchtem Leder verströmte. Irgendwann müsste er das Ungetüm auspacken, dieses Ritual gehörte zu jeder Reise. Aber die Vorstellung, dass er den Koffer öffnen würde und dort läge er, Escher, gekrümmt in den staubigen Kleidern, die er während seiner Reise getragen hatte und blickte ihm, Escher, erwartungsvoll entgegen, hielt ihn von diesem Vorhaben ab.

Er verwarf den Gedanken und ging zum Briefkasten, um nachzusehen, ob die Postkarte mit den Farbfotos vom innersten Subkontinent bereits eingetroffen war. Aber irgendwann, vielleicht schon bald, würde er sich auspacken und aufräumen.

Motto #29

2010-08-18T16:12:00.009+02:00

Früher war alles schlechter

2010-08-16T15:25:00.003+02:00

Wer behauptet, früher sei manches besser gewesen, soll doch rübergehen, in die Vergangenheit, in jenes Früher. "Dann geh doch rüber": Das wurde früher zu Leuten gesagt, die auf soziale Ungerechtigkeiten hingewiesen haben, mit "rüber" war die DDR (Deutsche Demokratische Republik, noch so ein unappetitlicher Begriff von früher) gemeint. Heute weiß niemand mehr, was dieser Spruch "Geh doch rüber" bedeutet, weil es kein drüben mehr gibt.

Früher gab es eine Weltatomkriegsbedrohung. Nuklearwaffen gibt es immer noch reichlich, aber fragen Sie mal in Ihrem Bekanntenkreis, wer Angst vor einem Atomkrieg hat. Kriege gibt es auch noch reichlich, nur haben wir uns an den Gedanken gewöhnt, dass bewaffnete Auseinandersetzungen weit entfernt vom heimischen Kabelanschluss stattfinden. Und ob irgendwelche Schurkenstaaten Atombomben basteln, taugt kaum noch als Nachrichtenfüllmasse fürs Sommerloch.

Früher hatten die Telefone Wählscheiben und Kabel und waren mausgrau. Was war daran bitteschön besser? Flüge waren unerschwinglich. Im Internet gab es nichts zu sehen, weil es noch keine Computer gab, und im TV lief Dalli Dalli. Auch Prilblumen, Stretchjeans und die ganzen anderen Nostalgie-Ikonen, die in zeitlichen Amplituden unsere Gegenwartsoptik verseuchen, machen früher nicht besser. Nichts aus den Bereichen Politik, Wirtschaft, Kultur oder Sport war früher besser - außer vielleicht die Eintracht mit Jürgen Grabowski, aber auch nicht in jeder Hinsicht. An manchen Unterhaltungswert erinnert man sich ebenso schmunzelnd (FJ Strauß, R4, Walkman), wie man sich vielleicht in ferner Zukunft an die heutigen Unterhaltungswerte (Westerwelle, iKram) erinnern wird.

Die Leute erinnern sich mit zunehmendem Alter gerne an früher, entweder weil das Arsenal der Erfahrungen eine wachsende Auswahl bietet, oder weil sie gerne von vorne beginnen würden. Wenn du von vorne beginnen willst, bestimme zunächst deinen Standort und stelle fest, wo sich vorne befindet. Nach dem ersten Schritt liegt vorne hinten, aber - selbst im Rückwärtsgang - niemals umgekehrt. Heute ist vieles gut. Morgen wird alles besser.

Clogs

2010-08-12T19:16:00.000+02:00

Kürzlich wurde im Beitrag eines Nachrichtenmagazins ein Herr, dessen Namen ich sofort wieder vergessen habe, mit der Behauptung zitiert, dass ein Mann nur Sandalen tragen dürfe, wenn er der Sohn Gottes sei. Ich fragte mich sofort, wie sich dieser Herr über einen Mann äußern würde, der Clogs trägt.

Vermutlich wäre unter den Augen der stilkritischen Öffentlichkeit nur Gott höchstpersönlich oder seinen Medizinmannkollegen das Tragen von Clogs gestattet. Zwar nicht Gott, aber ein nahezu ebenso beeindruckender Clogsträger war mein Französischlehrer auf jenem humanistischen Gymnasium Anfang der 1980er Jahre. Er besaß eine Mobylette, auf der er täglich, ausgestattet mit einem langen, schwarzen Ledermantel, einer Sturmhaube, einer Fliegerbrille (WK II) und einem wetterabweisenden Vollbart zur Hölle fuhr.

Aber das Beste waren seine nietenbeschlagenen Clogs, mit denen er über die Linoleumflure klackerte, während sich seine Silhouette auf der Oberfläche des Bodens bedrohlich spiegelte. Diese Ungetüme aus Holz und Leder besaßen einen fetten Wulst, der sich über dem Spann wölbte. Ich habe sowas später nie wieder gesehen.

Mit zunehmendem Alter erscheinen die meisten Stilfragen ebenso lächerlich wie die unterschiedlichen Antworten darauf, und so entschloss ich mich vor einigen Jahren zum Kauf dieses hinterorientalisch anmutenden Schuhwerks. Damals erfüllte ich mir einen Alptraum, und auch wenn sie keinen fetten Wulst besitzen, sind meine Clogs immerhin nietenbeschlagen.

Dieses martialische Geräusch, wenn die Holzfersen auf den Asphalt schlagen, könnte Springerstiefeln das Fürchten lehren und bringt sogar die Teenies zum Verstummen, die immer vor dem Haus herumlungern. Neulich murmelte eine Nachbarin, die mich ansonsten grundsätzlich nicht grüßt, im Vorbeischlurfen: "Tolle Schuhe". Es klang irgendwie verächtlich, und darüber habe ich mich ganz besonders gefreut. In Zukunft werde ich sie noch freundlicher grüßen.

Kühlschranklose Existenz

2010-07-29T09:16:00.017+02:00

So ähnlich muss sich ein geächteter Gewaltverbrecher bei der Offenbarung seiner Taten vorkommen. Zeitgenossen starren dich an, als seien sie einer retardierten Kreatur begegnet, die absurde religiöse Rituale zelebriert und sich an Sümpfen aus geronnenem Blut ergötzt. Der Schock steht ihnen wie mit Eispickeln ins Gesicht gemeißelt. Selbst habilitierte Feingeister mit Intelligenzquotienten jenseits vierstelliger Sphären können es unter Bemühung ihres vieldimensionalen Vorstellungsvermögens nicht fassen, sobald ich beiläufig erwähne, dass ich keinen Kühlschrank besitze.

Geweitete Pupillen, unvermittelte Adrenalinschübe, plötzliche Lähmungen des vegetativen Nervensystems, geruchsintensive Schweißausbrüche sowie andere olfaktorische Behelligungen und mühevoll unterdrückte, spitze Schreie des Entsetzens gehören noch zu den gemäßigten Reaktionen. Kürzlich hätte eine Dame aufgrund dieses Geständnisses beinahe ihr Bewusstsein mitsamt Verstand verloren.

In der geordneten Welt unseres elektrischen Alltags scheint es wenig zu geben, womit sich die Gemüter massiver erregen lassen. Und dabei beruht das Fehlen eines Kühlschranks in meiner Wohneinheit nicht auf gezielter Absicht, langfristiger Planung oder asozialen Ambitionen. Nach irgendeinem Umzug, bei dem ich den letzten Kühlschrank aus irgendwelchen Gründen in jener alten Wohnung zurückgelassen hatte, ergab sich aus irgendwelchen anderen Gründen keine Gelegenheit, ein neues Gerät zu beschaffen.

An manchen Abenden verspürte ich den Hauch eines schlechten Gewissens, wenn ich mich in die Küche verirrte. Nach einer Weile wurde mir bewusst, dass dieses schlechte Gewissen nichts mit einem Bedarf an gekühlten Gurken und solchen Dingen zu tun hatte, sondern vielmehr mit dem Schuldgefühl beim Verstoß gegen eine Norm, die strikten Kühlschrankbesitz vorschreibt, wenn man sich zu den funktionierenden Mitgliedern unserer Zivilisationsgesellschaft zählen will.

Zu meinem Bedauern musste ich mir eingestehen, dass ich weder das kühlschranktypische Brummen vermisste, noch körperliche Mangelerscheinungen feststellen konnte. "ABER DAS BIER!" werden Leser, die mit den Gesetzen der Logik vertraut sind, nun entsetzt und lauthals rufen. Keine Sorge. Dafür gibt es Kiosk-Ali, und der verfügt über ausreichend Kühleinheiten, selbst bei dauerhaft tropischen Temperaturen ist die Flüssigverpflegung gesichert.

Neulich hätte ich mir trotzdem beinahe einen Kühlschrank gekauft, habe mich dann aber für eine Erstausgabe von Jean Pauls Kampaner Thal entschieden. Was erwarten Sie von einem, der sich täglich über dieses Weltwunder freut, dass man jederzeit den Wasserhahn aufdrehen kann und sofort fließendes, klares Trinkwasser sprudelt?

B

2010-07-22T18:47:00.007+02:00

Hornbrillenträger, die in zwanzig Jahren immer noch Tocotronic hören. Schöne Paare in T-Shirts mit originellen Aufdrucken. Blasse Typen, von denen man dachte, dass es sie seit zwanzig Jahren nicht mehr geben kann, verankert in Kneipen, die es mindestens ebenso lang nicht mehr geben kann. Biologisch gekleidete Mütter, die in niedlichen Läden Bioprodukte verkaufen. Statussymbolbesitzer, die stundenlang in Cafés sitzen und die Welt mit verzichtbaren Social Web Inhalten füttern. Touristen auf der Suche nach dem anderen Berlin. Straßenpunks mit kaschierten süddeutschen Akzenten. Biologisch gekleidete Mütter, die in niedlichen Läden Bioprodukte von den anderen biologisch gekleideten Müttern kaufen. Minderjährige Wichtigtuer mit Migrationshintergrund und Katzengoldkettchen. Gepiercte Autonome mit todernsten Gesichtern, in denen sich der Weltuntergang abzeichnet. Und überall Frühstücker, zu jeder Tageszeit.

Es hat sich nichts verändert, ich kann die Stadt beruhigt wieder verlassen. 

Motto #28

2010-06-15T21:11:00.000+02:00

Bleiwüstenblumenpflücker

2010-06-08T10:25:00.001+02:00

Auf der ausgetrockneten Haut seiner Zunge bildeten sich Risse mit scharfen Kanten. Das Blut schmeckte nach Druckerschwärze und klebte wie Honig am Gaumen. Verklärende Sonnen brannten auf der Tagseite, diffuses Licht ließ die Konturen der Bleiwüste verschwimmen. Die gleichförmige Umgebung, deren Graustufen R. durchstreifte, glich einer inneren Tundra.

Sein geistiges Auge fand kaum Anhaltspunkte in den verödeten Wortlandschaften, aber R. nahm jenen Durst während seiner Suche nach klaren Quellen in Kauf. Der Sud, den man ihm in Kristallkelchen servierte, schmeckte wie süßliches Gift. Begreifbar sollte alles sein in dieser Welt der simulierten Übersichtlichkeit. Informationsflüsse wurden begradigt, bis jeder Nichtschwimmer in eine beliebige Strömung eintauchen und sich mitreißen lassen konnte, ohne zu ertrinken.

R. vermisste die Anstrengung. Schrebergärtner hatten blühende Unterhaltungslandschaften erschaffen, aber ohne die Anstrengung als Gegenentwurf zur Ablenkung ist alles wertlos. Das Verständnis flüchtet vor dem Verstand durch Labyrinthe aus dicht beschriebenen Zeichenträgern. Man musste in die Archive der Bibliotheken steigen und in die ausgelagerten Bereiche der Archive, bis in die entferntesten Winkel des Gedächtnisses. Denn dort war alles vorhanden.

Etwas unterschied ihn von dem früheren Tier aus seinem persönlichen Paläozoikum. Und der Unterschied lag weder in Raum noch Zeit, sondern in einer anderen Größe, für die es noch keinen Begriff gab. R. hatte in der Suche nach diesem Begriff sein Ziel bestimmt.

Voodoo Display #28

2010-06-06T00:07:00.001+02:00

Sehr geehrte Damengeschwader,

2010-05-29T15:00:00.006+02:00

früher gab es Rekruten, die vom Komiss ausschieden, zum Abschied brüllend ("NUUULLL!") durch die Gassen zogen und mit zweikommasieben Promille auf dem Kessel zufällige Passanten kontaktierten. Wenn das Kontaktverhalten die Geduld der vornehmlich weiblichen Passanten überstrapazierte oder in handgreiflichen Konflikten mit den Begleitern der Passantinnen kulminierte, kamen militärische Ordnungshüter (im Fachjargon Feldjäger genannt) und sammelten die Kameraden ein. Jenes Reservistenritual wurde von Außenstehenden als lästig empfunden, aber man war damit aufgewachsen und hatte sich im Lauf der Jahre daran gewöhnt.

Ich weiß nicht, ob diese Sitte bei Bundeswehrangehörigen noch gepflegt wird, aber ein weiteres Wochenendphänomen fand in den letzten Jahren zunehmend Verbreitung: Damengeschwader im vermählungsaffinen Alter ziehen durch Innenstädte und bedienen sich Nahkampfvertriebstaktiken, um zweckbefreiten Bauchladenkram an den Mann zu bringen. Auf Nachfrage erfährt man, dass der Erlös in das Wohlergehen einer Braut, die das Leitmotiv dieser Verhaltensauffälligkeit bildet, investiert werden soll. Obwohl Sie mich nachdrücklich bedrängten, habe ich auch diesmal nichts gekauft, weil ich - unter uns gesagt - keinen zweckbefreiten Bauchladenkram benötige und auch keinen zwingenden Anlass feststellen kann, wohlgenährte Bräute unbekannter Herkunft finanziell zu unterstützen.

Einschließlich der gefühlten hundert Augen, die mich in solchen Momenten mit einer Mischung aus halbweggesoffener Schüchternheit und verklemmter Bedrohung fixieren, irritiert mich das alles nicht sonderlich. Aber ich verstehe die verstörenden Aufdrucke Ihrer T-Shirts nicht! Da steht dann zum Beispiel "Wer ist der Depp?" oder eine ähnlich kryptische Botschaft.

Liebe Damengeschwader, ich habe nichts dagegen, wenn Sie auf der Suche nach willenlosen Konsumenten marodierend unsere Innenstädte heimsuchen, aber könnten Sie zukünftig eventuell T-Shirts ohne verstörende Botschaften anziehen? Dann kaufe ich Ihnen sogar mit Vergnügen irgendeinen zweckbefreiten Bauchladenkram ab. Versprochen.

Mit mittelmäßig verstörten Grüßen,
mq

Warm tips

2010-05-07T22:36:00.001+02:00

Rücken in Fahrtrichtung

2010-05-04T23:40:00.015+02:00

R. reiste mit dem Rücken in Fahrtrichtung durch lückenhafte Landschaften seines Daseins. Das Gefühl der unbestimmbaren Bewegung, weder vorwärts noch rückwärts, und dennoch keinen Stillstand zu spüren, widersprach sich selbst. Aber im Tod, und auch in diesem anderen unzeitlosen Gefühl, verlor jede Bewegung ihre Geschwindigkeit und jeder Gegenstand sein Gewicht.

Nachdem R. in einem eisgrauen Wintermonat als versehentliches Wesen das Dunkel der Welt erblickt hatte, fassten die Stimmen in seinem Kopf mehrheitlich den Beschluss, sich nicht mehr von der kalten Glut blenden zu lassen. Gleichzeitig wurde in jener Nacht darüber entschieden, dass sein innerstes Ich jede Wahl einer Zukunft verlieren musste, weil es sich selbst als Betrüger entlarvt hatte.

Außer den Luftburgen in seinem Kopf, verwitterten Festungen aus Gedanken, hatte R. nichts errichtet. Daher sollte man ihn nur noch an der tätowierten Rose auf seiner Netzhaut, einer wurmstichigen Ausgabe der Ablehnung im Gedächtnis und der emotionalen Behinderung, wenn er auf Gefühlen hinkte, erkennen.

Samstag

2010-04-17T23:47:00.006+02:00

* Teenie fragt Begleiterin an der Bushaltestelle, was sie ihrem Freund "zum Vierwöchigen" schenken soll.
* Pianist spielt Boogie-Woogie in einer Einkaufspassage.
* Mann brüllt Frau auf der Straße an, er sei "überhaupt nicht aggressiv".
* Passant zu aufdringlichem Dealer an der Konstablerwache: "Hau ab, oder ich integrier dich!"
* Zwei Inderinnen auf dem Wochenmarkt:
- Are you've been having a bad day?
- I've been having a bad life.
- Next time, it will be better, my dear.
* Kleiner Junge trinkt Hefeweissbier aus der Flasche.
* Kiosk-Ali erzählt Szenen aus der türkischen Version von "Verstehen Sie Spaß". (Verstehe die Pointen nicht, schmunzle trotzdem.)

Voodoo Display #27

2010-04-12T07:30:00.001+02:00

Yawnphony

2010-03-17T07:29:00.008+01:00

An morgendlichen Bushaltestellen kannst du beobachten, wie Menschen ihr Gähnen mit unartikulierten Lauten dekorieren. Die öffentliche Müdigkeit wird begleitet von langgezogenen "UA***AAAAAs", monotonen "EEEEHHEEEHHs" oder auch resignativen "HUUUAAAs", gefolgt von widerspenstig stakkatoartigen, rund zwei Oktaven schriller gegähnten "UA-UA-UAs". Damit katapultiert sich der Gähnende zurück ins Gemüt eines brabbelnden Säuglings. Hierbei werden Gefühlsäußerungen akustisch verstärkt, um den Umstehenden spiegelbildliche Solidaritätsbezeugungen zu entlocken. Und selbstverständlich gehört es - im wörtlichen Sinn - zum guten Ton, dass man darauf verzichtet, eine Hand vor den Mund zu halten. Bushaltestellen. An keinem Ort der Welt bekommst du einen besseren Einblick in zeitgenössische Gebisskonstellationen. Ehrlich.

Überhaupt ist die Spezies Mensch bestens ausgestattet, um mit dem Körper bizarre Laute zu erzeugen: seufzen, stöhnen, niesen, rülpsen, pupsen, prusten, schniefen, schnipsen, schnalzen. Schluckauf. Allein diese Bezeichnungen! Jahrelang habe ich bei der Lektüre von Donald Duck Heften während meiner Kindheit gerätselt, was die Onomatopöie "Seufz" bedeutet. (Und bis heute bin ich nicht in der Lage, einen Laut zu produzieren, der dem landläufigen Verständnis des Seufzens nahe kommt.)

Aber Körpergeräuscherzeugnisse werden - abgesehen von der klassischen Stimmbildung - innerhalb der Kompositionslehre selten berücksichtigt. Von wenigen Ausnahmen abgesehen, beschäftigen sich Tonkünstler kaum mit dem musikalischen Spektrum fleischlicher Resonanzkörper bei Mensch und Tier.

Flatulenzorchester erscheinen aus vegetativen Gründen anspruchsvoll und in olfaktorischer Hinsicht grenzwertig. Jedoch sollte man jenen mit Respekt begegnen, die Flatulenzen pointiert generieren können, denn diese Kunst erfordert vollendete Körperbeherrschung. Gähnen kann hingegen jeder. Man muss nur an die Filme von Éric Rohmer denken. Schon wenn ich den Titel "Das grüne Leuchten" irgendwo lese, vergesse ich fast das Gähnen und kippe direkt ins Koma. Jedenfalls ist das Gähnen künstlerisch weitgehend ungenutzt. Ich setze mich jetzt ans Mundwerk und werde eine Yawnphony für Gähnorchester komponierähhhhhhhn.

Faites votre jeu

2010-03-07T20:55:00.002+01:00

In vielen Ländern erhält man nach der Einreise einen schnöden Willkommensgruß als Textnachricht vom jeweiligen Netzbetreiber.

Kommt der Reisende hingegen nach Macao, findet er Verbraucherinformationen zur hedonistischen Freizeitgestaltung im SMS-Eingang:

"FREE ROOMS FOR PLAYERS! New Sands/CotaiRewards Club members can earn Free Rooms even FASTER & EASIER! Call Sands: +853-89838170; Venetian/Plaza +853-28828832"
oder
"Participate in Grand Lisboa Best of Tiger Luck to win total prize over $1,200,000 before 21/3. Tel 28382828"

Davon können deutsche Datenschutzgegner nur träumen. Noch.

Yaki

2010-03-03T11:03:00.000+01:00

Ketten im Eis

2010-02-20T11:32:00.001+01:00

Aus bilderlosen Träumen zerrt dich ein Gedanke ins Bewusstsein, der sich selbst für einen Teil deiner Zukunft hält. Das Nervengift der Stille macht dich bewegungsunfähig. Während du in die Dunkelheit starrst und nicht sicher bist, ob deine Augen offen oder geschlossen sind, kommt dir jener Gedanke wie die Einladung zu einer Gesellschaft ohne Gäste vor. Aber es gibt nichts zu vermissen, denn am Ende des Tunnels, den du durch dein Leben gräbst, erwartet dich die Finsternis.

Die gekaufte Seele

2010-02-17T00:01:00.004+01:00

Von der Wand glotzte ein Keilerkopf. Die Atmosphäre zeichnete sich durch einen hinterhältigen Duft nach Zitronengras und Schwefel aus, der von den Urinalsteinen aus den Herrentoiletten in jeden Winkel des Gastraums kroch, wo er sich mit kaltem Rauch vermengte. Wie eine Holzpuppe, über die ein Gerberlehrling schwammige Häute gezogen hatte, stand die Wirtin hinter dem Tresen und starrte stumpf an ihm vorbei. Als hätte sie jede Erinnerung daran verloren, was möglich gewesen wäre, wenn sie sich nicht schon zu lange an diesem Ort befunden hätte. Selbst ein Leben im Waswärewenn war zwischen den grauen Landschaften in ihrem Gesicht abhanden gekommen.

Escher trat an den Tresen, legte seinen Mantel über einen Hocker und bestellte ein geistiges Getränk. Die Fellmütze behielt er auf dem Kopf. Mit mechanischen Bewegungen nahm die Alte ein Glas vom Regal und füllte es bis zum Rand aus einer Flasche ohne Etikett. Sie lieferte die Bestellung wortlos auf dem Tresen ab und kehrte anschließend wieder in ihre Bewegungslosigkeit zurück.

Seine Zeit pendelte an einem endlosen Gummiband. Irgendwann bemerkte er, dass sich jemand neben ihn gesetzt hatte. Der neue Gast trug eine schwarze Krawatte über seinem weißen Hemd und erweckte den Eindruck, als käme er von einer Beerdigung auf dem nahen Friedhof. Er hatte rote Flecken im Gesicht und verströmte einen Geruch, der sich in den Raum fügte wie ein fehlendes Teil. Der Andere bestellte das gleiche Getränk, aber in kürzeren Abständen.

Niemand sprach. Bis der Besitzer des dunklen Anzugs fragte, ob Escher an einem Geschäft interessiert sei. Er verfüge nicht über die Mittel, um seine Rechnung zu begleichen. Und dann bot er seine Seele als Gegenwert für die Zeche an. Escher benötigte keine Seele. Aber als der Andere erklärte, es handle sich um nichts Geringeres als die Seele des Teufels, warf Escher mehrere Scheine auf den Tresen, zog seinen Mantel an und verließ das Wirtshaus.

Im Morgengrauen entdeckte er einen Lederhandschuh auf der Lehne seines Ohrensessels. Das Zimmer roch nach Zitronengras. Ihm wurde klar, dass man den Teufel nur einmal an seine Seele verkaufen konnte.

Valentinstag

2010-02-14T08:05:00.000+01:00

Unidentified Flying Objects

2010-02-08T20:08:00.006+01:00

Es soll Zeiten gegeben haben, in denen ein Hut nicht nur modisches Beiwerk oder einen Schutz vor dem Wetter darstellte, sondern wie die Hose zu den unverzichtbaren Bekleidungsgegenständen gehörte. Wenn die Männer inmitten riesiger Menschenmengen aus Begeisterung ihre Hüte in die Luft warfen, fragte ich mich als Kind beim Anschauen alter Schwarzweißfilme, was mit den vielen Hüten passierte, die irgendwo in der Masse landeten. Wurden sie von ihren Besitzern vermisst, sobald die Begeisterungsstürme abflauten? Waren die Hüte austauschbar, oder gelang es jedem, den eigenen Hut inmitten des Gedränges zu fangen? Mein Großvater trug einen Hut, wenn er das Haus verließ. Aber die Vorstellung, dass er ihn jemals in die Luft geworfen haben könnte, erscheint mir bis heute absurd.

Retroveranstaltungskalender

2010-02-04T22:08:00.009+01:00

Historische Situationen, bei denen ich gern zugegen gewesen wäre:

13.07.13700000000 v. Chr., überAll, UrknAll

06.09.1522, Sanlúcar de Barrameda, Rückkehr der ersten Weltumsegler

17.10.1604, Prag, Keppler entdeckt seine Supernova

31.07.1954, K2 Gipfel, Erstbesteigung

28.06.1959, Berlin, Finale Deutsche Meisterschaft (SGE-OFC)

13.01.1969, London, Fulham Palace Cafe, King Crimson

20.07.1969, Mare Tranquillitatis, Mondlandung

01/02 1972, Huallaga, Nana (Peru), Herzog dreht mit Kinski "Aguirre, der Zorn Gottes"

31.08.1972, Reykjavík, Fischer gegen Spasski

30.10.1974, Kinshasa, "Rumble in the Jungle" (Zitat Ali vor dem Kampf gegen Forman: "I'm so mean I make medicine sick.")

Herdenruf

2010-01-24T18:41:00.007+01:00

Es hat an einem eisklaren Januartag auf dem Frankfurter Wochenmarkt begonnen. Ein dicker Mann legte eine dampfende Wurst zwischen zwei Brötchenhälften. Als er die Bratwurst seinem Kunden über den Tisch reichte, ertönte vom Gemüsestand gegenüber ein Laut, der wie das Schreien eines Schafs klang: "Mähhh."

Der Wurstverkäufer stimmte in das Gelächter der Gemüsekunden ein, und weil er in der Gunst seiner Wurstkunden nicht minder witzig gelten wollte als sein Standnachbar, schmetterte er ein sattes "Määähhh" in Richtung des Honigverkäufers. Dieser nahm die Herausforderung an und reagierte mit einem schallenden "Möööhhh".

So pflanzte sich das Geblöke kreuz und quer durch den Wochenmarkt fort. Zwischenzeitlich stimmten Marktbesucher in die Herdenrufe ein, und wenn man anfangs nur vereinzelte Laute vernommen hatte, schallte es bald aus allen Ecken: "Mähhh", "Mähähh" und "Möööhhhh". Bald fielen auch die Fahrer, die am benachbarten Taxistand auf Kundschaft warteten, in die Herdenrufe ein und mähten und möhten hemmungslos in ihre Funkgeräte. So ließen sich Taxifahrer am anderen Ende der Stadt von der Herde anstecken, und auch die Fahrgäste wetteiferten bald um das schönste, lauteste, naturgetreuste Blöken. Manche telefonierten mit Mobiltelefonen und schmetterten ihren Gesprächspartnern "Määähhs" und "Mööhhööös" in die Ohren.

Wie eine globale Epidemie verbreitete sich der Herdenruf über Konferenzräume, Tankstellen, Supermarktkassen, U-Bahnen, industrielle Produktionshallen, ungeachtet irgendwelcher Ländergrenzen, bis er weltweit von jeder Straßenecke in die dünn besiedelten Gebiete, Wüsten, Inseln und Urwälder drang. Nur wenige widersetzten sich dem Bedürfnis, in den Herdenruf einzustimmen. Aber das waren die üblichen Kritiker.

Durch ein privates Telefonat ereilte der Ruf einen Mitarbeiter der ESOC. Für den Mathematikstudenten, der gerade ein Praktikum in der Kontrollzentrale des European Space Operations Centre absolvierte, war das Blöken eine willkommene Abwechslung von seiner Beobachtungsroutine, und er sendete sogleich digitalisierte Herdensignale an eine Planetensonde.

Die Millionen von Nullen und Einsen wurden von Raumfahrern aus einer fernen Galaxie, die sich in imperialistischer Absicht der Erde näherten, empfangen, entschlüsselt und an ihren Heimatplaneten weitergeleitet. Von dort pflanzte sich der Herdenruf in alle Winkel des Universums und darüber hinaus fort.

Wie es weiterging, könnt ihr euch, liebe mähhh möhh möhöhhhh mäh möööhhhhhhh määäöööääääh möööh möhhh määähhh mähhh möhh möhöhhhh mäh möööhhhäähhhh määäääöööööääh möh möhhähöö mähhh mähähh möhh möhöhöööhhh mähöö möööhhhhhhh määäääääh möh möhhh mähhh mähhh möhh möhöhäääähhh mäh möööhhhhhhh määäääääh möh möhäääähh mähööhh

Imagine (Maine, New England)

2010-01-17T18:59:00.006+01:00

v.l.n.r.: vorne, hinten (oder umgekehrt).

Zeitfiguren

2010-01-07T09:58:00.013+01:00

Er ging, jeden Tag, dieselbe Strecke. Schlammig und ausgetreten wand sich sein Weg durch den Park der verlorenen Zeit, wie Escher die Anlage bei sich nannte. Im grauen Himmel verharrten Vögel, deren Gefieder die Farbe der Wolken angenommen hatte, auf dürren Ästen in Gedanken. Nichts rührte sich. Es war, als entspränge die Stille ihrer eigenen Quelle, ebenso wie jeder Laut.

An einem quecksilbernen Nachmittag, der sich in nichts von den anderen Nachmittagen im tauenden Frost der Jahreszeit unterschied, fiel ihm auf, dass an jener Kreuzung, an der Escher noch nie entschieden hatte, die rechte Abzweigung zu nehmen und den gewohnten Weg zu verlassen, um eine neue Richtung einzuschlagen, eine Skulptur errichtet war, eine männliche Figur aus schwarzem Granit, die ratlos auf ihrem Sockel stand, als würde sie sich fragen, wie sie dorthin geraten sein könnte und wie die gesamte Welt um sie herum entstanden ist.

Gesichtszüge und Statur des Mannes aus Stein erschienen ihm vertraut. Escher wunderte sich, dass er die steinerne Figur, die von Efeu überwuchert war, noch nie wahrgenommen hatte. Ohne die Inschrift auf dem Sockel zu beachten, ging er am Denkmal vorbei und schlug seinen gewohnten Weg ein.

Auch am nächsten Tag unterbrach er seinen Gang nicht. Aber an der Wegkreuzung überkam Escher das Gefühl einer begründbaren Angst. Und er hatte den Eindruck, als wäre die Luft im Umfeld der Statue kälter. Der Anlass für seine Angst nahm in den folgenden Tagen Konturen an. Jede Begegnung mit dem Mann aus Granit bekräftigte Eschers Beobachtung, dass sich die Statue veränderte. Sie schien über Nacht eine andere Haltung einzunehmen. Zeichnete sich anfangs noch ein verzweifelter Ernst auf dem, in die Ferne gerichteten Gesicht ab, schien es inzwischen mit einer hinterhältigen Freundlichkeit ausgestattet und in die Richtung gedreht, aus der Escher sich näherte. Als ob die Figur ihn erwartete, empfing sie Escher mit ihrem rätselhaften Blick aus schwarzen Augen.

Es vergingen mehrere Tage. Escher ging, jeden Tag, dieselbe Strecke. Als er an einem Sonntag an die Wegkreuzung kam, war die Figur verschwunden. Nur der Sockel stand verlassen zwischen den Büschen. Zum ersten Mal versuchte Escher, die Inschrift zu entziffern. Ein frostiger Windhauch streifte seinen Nacken. In den Stein waren sein Name und sein Geburtsdatum gemeißelt. Eschers Blick fiel auf ein weiteres Datum und ein Kreuz daneben, aber die Ziffern waren zur Unkenntlichkeit verwittert.

Er stieg auf den Sockel. Von oben beobachtete Escher, wie sich ein Mann der Kreuzung näherte, der denselben Mantel trug wie er. Dann erkannte er, dass Escher selbst auf ihn zukam. An der Kreuzung zögerte Escher kurz. Er schaute ihm kurz in die Augen, bevor er in den linken Weg einbog. Als er nicht mehr zu sehen war, stieg Escher von seinem Sockel und schlug den rechten Weg ein.

Zeit ist ein Wegweiser ohne Beschriftung. Allein Veränderungen markieren Zeit, ohne die Vergänglichkeit von Ereignissen existiert Zeit nicht. Escher betrachtete seine Fäuste, die auf den Armlehnen des Ohrensessels ruhten. Sie fühlten sich hart an, als seien sie aus Granit geschlagen. Sein Blick verfinsterte sich.

Applaus, Applaus für alle!

2010-01-06T20:32:00.023+01:00

Wenn der Zeitpunkt naht, an dem das Schiedsgericht sein Urteil fällen muss, das wie ein Damoklesschwert über kostbaren Textbildern hängt, wird plötzlich wieder klar, warum man Wettbewerbe, die sich auf den Vergleich von schöpferischen Leistungen begründen, nur grausam finden kann. Dass sich jenes Schiedsgericht aus einer einzigen Person zusammensetzt und es sich dabei fast nicht um Dionysius handelt, macht die Entscheidung nicht einfacher.

Allzu gerne würde man den Pokal in Stücke reißen und an sämtliche Teilnehmer überreichen, aber sofort stünden die Vorwürfe subversiver Dekadenz oder - viel schlimmer - inflationärer Schleimerei im Raum. Es ist also ein unerbitterliches Urteil des Kartells gefragt.

Der Moment ist gekommen, in dem ich das Rosshaar mit dem Willen des Scharfrichters durchschneide und mein Schwert gnadenlos auf den Text des >>Pathologen fallen lasse. Unter seinem Skalpell finden Sie den nächsten Freitagstexter.

Jetzt soll sich niemand mit nervtötenden Begründungen behelligt fühlen, aber ich bin ein unbedingter Freund des metaphorischen Irrsinns und kam zu dem Ergebnis, dass der Pathologe das Bild gründlich sediert und seziert hat, denn inzwischen glaube ich selbst, bei dem abgelichteten Kerl handle es sich um den Verkehrssünder Heinz B. Und die Fahne kann ich förmlich riechen.

Freitagstexter

2010-01-01T10:11:00.030+01:00

Im letzten Jahrzehnt, den sogenannten Nullerjahren, wurde mir vom >>europäischen Hochadel eine Auszeichnung ersten Grades verliehen. Dabei handelt es sich um den seit Webloggenerationen kursierenden Wanderpokal des Freitagstexters.

Wenn Sie sich in der Sylvesternacht vorgenommen haben, außerordentliche Poetik für das neue Jahrzehnt zu verfassen und sich der Gefahr einer Preisverleihung auszusetzen, erhalten Sie hiermit die Gelegenheit. Regelwerk: Der aktuelle Ordensträger wählt ein Bild (s.u.) und gibt es am Freitag nach seiner Amtseinführung zum textlichen Beschuss frei. Am darauffolgenden Mittwoch wird die Nachfolge verkündet. Die Auswahl erfolgt nach subjektiv messbaren Kriterien. Eine Liste bisheriger Ordensträger und Pokalistinnen finden Sie in der >>Chronik.

Die Kommentare im Freitaxtexter sind steuerbefreite Investitionen zur Anregung der geistigen Konjunktur. Tragen Sie zum sprachlichen Aufschwung der Krise bei und produzieren Sie einen Titel oder Text zu diesem Bild:

Sehr geehrte Sylvesterkracher,

2009-12-31T18:34:00.011+01:00

jedes Jahr wundere ich mich darüber, dass es kaum von Menschen bevölkerte Regionen auf diesem Planeten gibt, in denen es nicht dem Brauch entspricht, Ihresgleichen zur Jahreswende abzufackeln. Lange habe ich die Auseinandersetzung mit Ihnen gemieden und mich bemüht, in eine jener entlegenen Regionen zu verduften, wenn der Stichtag Ihrer Abfackelung nahte. Meine tiefgründige Abneigung wurde genährt von einem Ereignis, das sich in einer Sylvesternacht vor vielen Jahren zutrug. Damals hatte der offenkundig geistesgestörte R. einen Kanonenschlag in die Tasche meines Parkas geworfen. Ich muss Ihnen die Folgen nicht näher schildern, Sie kennen sich aus. Purer Zufall, dass die körperlichen Beschädigungen überschaubar blieben. Und erkundigen Sie sich gefälligst nicht nach dem Parka!

Inzwischen betrachte ich die Zeremonie entspannter. Ich behaupte sogar, dass dem Ritus eine Faszination von nahezu existenzieller Tiefe innewohnt. Sie werden allein zu dem Zweck erschaffen, Ihr Dasein in einem einzigen Knall oder als schillernde Stars mit improvisierten Kompositionen aus Leuchtspuren am Himmel zu beenden und kindliche Menschengemüter mit Ihrer Darbietung zu erfreuen. Das ist Rock 'n' Roll, irgendwie.

Und gibt es eine schönere Art, Geld zu verbrennen und diesen Akt der Verschwendung mit Entertainment zu verbinden? 2009 wurden Unmengen von Kohle auf weitaus weniger schillernde Weise verbrannt. (Allerdings mit einem vergleichbar intensiven Geräuschpegel. Ok. Entertainment war zuweilen auch im Spiel, zugegeben.)

Ich wünsche Ihnen zum Jahresabschluss einen fröhlichen Untergang. Bitte entflammen Sie keine Behausungen und zerfetzen Sie keine Sinnesorgane oder Gliedmaßen. Zusätzlich fände ich es begrüßenswert, wenn Sie geräuschlos explodieren könnten, damit die bedauernswerte Hausfauna nicht erschreckt. Aber das ist wohl zuviel verlangt.

Mit stillen Grüßen,
mq

Sehr geehrte Religionen,

2009-12-25T00:14:00.002+01:00

keine von Ihnen erscheint mir ansatzweise glaubwürdig. Ich bin nicht in geringster Ausprägung religiös, beschäftige mich aber gelegentlich mit Ihren kleinen Knobeleien, um die Zeit zwischen wichtigen Themen zu überbrücken.

Neulich habe ich beim Zähneputzen das Problem der Theodizee gelöst. Dabei bin ich zu dem Ergebnis gekommen, dass man Ihrem jeweiligen Gott, den ich grundsätzlich für eine Ausflucht des schlechten Gewissens und der Ängste Ihrer Anhänger halte, keinen Vorwurf für seine schlampige Schöpfung machen muss.

Das Ganze könnte sich in etwa so zugetragen haben: Nachdem der von Ihnen als allwissend, allmächtig etc. bezeichnete Gott die Welt erschaffen hatte, überkam ihn ein ungeheurer Durst. Man kennt das, die Sonne brennt im Himmel, man hat überirdisch geackert, ist auch zu einer Art Zwischenergebnis gelangt, und plötzlich ist er da, dieser gewaltige Durst.

Also klappt man den Spaten zusammen und überlässt seine Kreaturen - Adam, Eva und den Rest - sich selbst. Ein paar hunderttausend Jahre werden die wohl allein zurechtkommen, denkt man sich vielleicht, während einem auf dem Weg zur nächsten Eckkneipe beim Gedanken an ein kühles Helles schon das Weihwasser im Mund zusammenläuft. Gott ist schließlich auch nur ein Mensch.

Als man dann am Tresen lehnt, bleibt es nicht bei einem Bier, und irgendwann sitzen auf den benachbarten Barhockern zwielichtige Diaboliker. Im Verbund mit dem verschwörerisch dreinblickenden Wirt sieht man sich plötzlich zum Würfelspiel überredet.

Der Abend hätte ohne größere Misere enden können, wären keine geistlichen Getränke aufgetischt worden. Aber auch Gott scheint nicht gegen jede Versuchung gewappnet. Und so nimmt die klassische Tragödie des Spielers ihren Lauf. Nach einer anfänglichen Glückssträhne verzockt der liebe Gott Haus, Hof und Galaxie um Galaxie, bis er am Ende nichts mehr besitzt. Nicht einmal ein öder Asteroid am äußersten Rand aller Sonnensysteme ist ihm geblieben. Da sich der liebe Gott für einen Ehrenmann hält, glaubt er an den Unfug, dass Spielschulden Ehrenschulden seien. Er torkelt durchs verspielte Universum nach Hause, wo er in die Heia fällt und für die nächsten Unendlichkeiten seinen Rausch kuriert.

Die Diaboliker kümmern sich nicht um den Gewinn. Sie sind weiterhin damit beschäftigt, ihren unheiligen, ewigen Durst zu stillen.

Inzwischen haben sich Generationen von Theologen die grauen Zellen wundgegrübelt, warum ein gütiger Gott einen solchen Irrsinn wie diese Welt erschaffen haben könnte. Dabei ist das Fazit einfach: Ihr Gott ist ein dufte Typ, aber es mangelt ihm an Disziplin, Struktur und Konsequenz. Vielleicht wacht er irgendwann aus seinem teuflischen Rausch auf, erinnert sich an das Fiasko, haut den Diabolikern die Fräcke voll und macht sich an den zweiten Teil der Schöpfung.

Was meinen Sie dazu, geschätzte Religionen? Meine These überlasse ich Ihnen gerne. Macht damit, was ihr wollt.

Mit profanen Grüßen,
mq

Vixerunt*

2009-12-24T07:22:00.003+01:00

Sie haben überlebensgroße Staffeleien in der Manege aufgestellt. Hinter dem Vorhang aus Blei scharren trojanische Zirkuspferde mit den Hufen. Das Dasein erscheint dir wie Malen nach Zahlen unter Verwendung einer Vorlage von Jackson Pollock. Während der gesamten Vorstellung hörst du Rufe aus der Menge, ohne Inhalte zu verstehen. Du hältst den Lärm für Applaus, bis man spitze Gegenstände und Beschimpfungen in deine Richtung wirft.

Als Konturen erkennbar werden und das Bild eine Interpretation zulässt, die deiner Vorstellung entspricht, gibt der Boden unter dir nach. Aber nicht nur, dass du im Moor der Manege versinkst: Deine Füße sind auch noch an Gewichte gekettet. Während die schwarze Masse deinen Hals umschließt, wird dir bewusst, dass jede Geburt gleichzeitig ein Todesurteil ist. Fühlt sich an wie Trost.

--
*Übers. (lat.): "Sie haben gelebt."
(Ciceros kürzeste Rede, gehalten anstelle einer Rechtfertigung vor dem römischen Volk nach Vollstreckung der Todesurteile gegen die Verbündeten des Catalina.)

Motto #27

2009-12-22T06:10:00.000+01:00

Hirnverbrennung und Katharsis

2009-12-12T09:01:00.009+01:00

Immer, wenn ich ein Theaterhaus besuche, will ich entweder pünktlich zu Beginn der Aufführung wegrennen oder schlafe blitzartig ein. Da kann der Regisseur von der ersten Sekunde an auf die Kacke hauen und mit Titten und Ärschen wedeln lassen, wie er will: Interessant finde ich das Schauspiel exakt bis zu dem Moment, in dem der Vorhang aufgezogen wird. Wenn dann die zumeist hirnverbrannte Inszenierung beginnt, verspüre ich den zwanghaften Wunsch, quer durch den Zuschauerraum und das Foyer, über den Theatervorplatz, durch die Innenstadt in den entferntesten Randbezirk zu rennen und erst wieder anzuhalten, wenn ich von einem finsteren Wald umgeben bin.

Aber bisher bin ich dann doch nie vom Schauspielhaus direkt in den finsteren Wald gerannt, weil ich immer befürchten musste, dass mich sofort nach dem Start diese theatertypische Schlaflähmung überfällt und ich schnarchend zwischen den Sitzreihen in einem fremden Schoß zum Erliegen kommen könnte. Bei manchen Schößen wäre das keine unangenehme Vorstellung, bei anderen der pure Horror. Wahrscheinlich werde ich nie aufstehen und losrennen, weil das Risiko, in den falschen Schoß zu kippen, einfach zu groß ist.

Einer der letzten Nervenkitzel unserer Zivilisation besteht darin, das Mobiltelefon im Theater nicht auszuschalten. Auf diese Weise kann man den Aufführungen einen - zwar künstlichen, aber wenigstens minimalen - Spannungspegel verleihen. Manchmal schaffe ich es sogar, mich durch den Gedanken, das Telefon könnte plötzlich klingeln, phasenweise wachzuhalten.

Einmal hat das Telefon tatsächlich geklingelt. Aber da wurde auf der Bühne ein derartiges Geschrei und Getöse veranstaltet, dass niemand das Geklingel mitbekam. Auch ich hätte es in meiner Theaterbetäubung beinahe überhört. Als ich den Anruf entgegen nahm, war die Person am anderen Ende der Leitung wegen dem Geschrei und Getöse nicht zu verstehen, so dass ich das Gespräch beenden musste und sofort in meinen Dämmerzustand zurückfiel.

Nun könnte der falsche Eindruck entstehen, ich sei ein Theaterfeind. Das Gegenteil ist der Fall. Wenn mich jener Traumzustand beim Besuch von Schauspielhäusern überkommt, stürze ich im freien Fall durch verborgene Innenwelten und erfahre Katharsis im tiefsten Sinn der griechischen Tragödie. Ich möchte auf meinen Theaterschlaf nicht verzichten und bedanke mich hiermit bei den Verantwortlichen, vor allem für die hirnverbranntesten Inszenierungen.

Zahlen, bitte

2009-12-06T19:29:00.014+01:00

Die Kristallgläser standen zur Hälfte geleert zwischen ihnen. Sie trugen graue Anzüge und Hemden mit Manschettenknöpfen. Seine obere Gesichtshälfte war hinter den Gläsern einer Sonnenbrille verborgen. Der Anblick seines Gegenübers wirkte bedrohlich. Erst auf den zweiten Blick erkannte man den Grund dafür. Ein wesentliches Merkmal fehlte. Die Person besaß keine Nase. Aber sie glich nicht den Bildern von verstümmelten Kriegsopfern, auf dem Gesicht dieser Frau waren keine Spuren von Gewalteinwirkung oder Narben zu sehen. Ihr Anblick war makellos, es musste andere Gründe für das Fehlen der Nase geben.

- Zahlen, bitte.
Der Kellner ließ sich im Vorbeigehen zu einem Nicken herab. Kurz darauf lag die Rechnung zwischen den Deckeln eines schwarzen Lederumschlags auf der Tischkante. Die Frau und ihr Begleiter griffen gleichzeitig danach.

- Ich übernehme das.
- Sie haben letztes Mal gezahlt.
- Aber das spielt doch keine Rolle, Sie sind mein Gast.
- Das kommt nicht in Frage, diesmal bezahle ich. Darauf bestehe ich.

Beide hielten den Umschlag fest. Im gedämpften Licht beobachtete ein Gast am Nachbartisch, wie sich die Haut unter ihren Daumennägeln durch den Druck dunkelrot färbte. Die Begleiterin jenes Gasts trug ein fleischfarbenes Kleid.

- Es tut mir leid, aber das kann ich nicht zulassen, beharrte die Frau. Das Fehlen der Nase verlieh ihrer Stimme einen tonlosen Klang. Atmete sie ausschließlich durch den Mund? Einige Gäste an weiter entfernten Tischen drehten sich um.

- Wie gesagt, die Rechnung geht auf mich, keine Widerrede.
- Auf keinen Fall werden Sie bezahlen. Nun lassen Sie endlich los!
- Sie haben mich nicht verstanden. Ich werde die Rechnung begleichen. So einfach ist das.
- So einfach wollen Sie es sich machen, aber so einfach mache ich es Ihnen nicht.
- Was wollen Sie damit sagen? Wer macht es sich hier einfach? Noch nie habe ich mir irgendetwas einfach gemacht. Schon gar nicht mit Ihnen! Sie machen immer alles nur komplizierter.
- Es liegt mir fern, Ihnen zu nahe zu treten, aber diese Diskussion um eine banale Rechnung drückt ihre Begriffsstutzigkeit aus, die unser Gespräch durch den gesamten Abend begleitet hat.
- Eine anspruchsvollere Form der Beleidigung war von Ihnen nicht zu erwarten.

Die Frau ohne Nase zog mit ihrer freien Hand eine Heckler & Koch hervor und richtete die Pistole auf die Brust des Mannes.

- Ich sage es ein letztes Mal. Lass die Rechnung los.
- Schieß doch.

Nachdem ein Knall den Raum vereist hatte, schaute der Mann die Frau ungläubig an. Dann fasste er sich in das Loch unter dem Herz. Beim Anblick der roten Flüssigkeit an seinen Fingern verdrehte er die Augen, ließ die Rechnung los und fiel in unendlicher Langsamkeit auf den Teppich. Durch den sanften Aufprall rutschte die Sonnenbrille von seiner Nase, und die Dame im fleischfarbenen Kleid stieß einen Schrei in die Stille. Der Tote hatte keine Augen. Die obere Hälfte seines Gesichts war vollständig von einer glatten Haut überzogen.

Die Nasenlose legte einige Scheine zwischen den ledernen Umschlag.

- Stimmt so, danke,
flüsterte sie heiser in Richtung des Kellners.
Sie verschwand ungehindert durch die Eingangstür ins Neonlicht der Straße.

Wenige Tage später saßen sie am selben Tisch im selben Restaurant. Sie tranken denselben Rotwein. Und sie wurden von einem stummen Kellner bedient.

X-te Male

2009-11-29T19:08:00.003+01:00

Der erste Tag am Meer, die erste einsame Nacht in der Wüste, der erste Rundblick vom Gipfel eines gewaltigen Berges. Viele erste Male sind mit Ereignissen, Eindrücken, Empfindungen verbunden, die in ihrer Einzigartigkeit unwiederholbar bleiben und ihre Faszination ab dem zweiten Mal zwar nicht vollständig verlieren, aber mit wachsender Erfahrung zunehmend von einer spröden Routine und damit verbundener Notizlosigkeit in Besitz genommen werden. Aus Wertschätzung wird in der Wiederholung nicht zwingend Geringschätzung, aber eine zähe Gleichgültigkeit überzieht das Erlebte wie Ruß. Und Gleichgültigkeit ist das Schlimmste, was uns passieren kann.

Die Tragik des Älterwerdens besteht nicht im Verfall, sondern darin, dass die mögliche Anzahl der spektakulären ersten Male abnimmt, und sich damit das Staunen über die Welt in Erinnerungen oder der Macht von Gewohnheiten verliert. Auch in menschlichen Begegnungen eröffnet sich hinter der Einöde gemeinsamer Landschaften selten ein neuer Kosmos. Aber das Schlimmste, was uns passieren kann, ist die Gleichgültigkeit.

Vorgartengestaltung

2009-11-24T21:30:00.002+01:00

Sehr geehrte Supermarktkassiererin,

2009-11-22T19:46:00.005+01:00

ich hätte Sie niemals darum bitten können, mir nicht bei jedem Einkauf eine Kundenkarte oder Treueherzen anzubieten, denn es gehört zu Ihren Aufgaben, die Kundenbindungsmaßnahmen Ihres Arbeitgebers umzusetzen. (Und es kam vor, dass Angestellte im Einzelhandel wegen geringfügigeren Unregelmäßigkeiten eine Kündigung erhalten haben.)

Umso zufriedener bin ich mit dem Umstand, dass Sie mich - im Gegensatz zu den Kunden in der Schlange vor und hinter mir - noch nie gefragt haben, ob ich schon eine Kundenkarte besitze oder gar Treueherzen sammle. Ein bisschen enttäuscht mich diese Sonderbehandlung aber auch, denn insgeheim habe ich mir längst filmreife Antwortvarianten zurechtgelegt, vor allem auf die Frage nach den Treueherzen.

Mit treuherzlichen Grüßen,
mq

Sein Leben der Anderen

2009-11-16T13:40:00.010+01:00

Als er das Badezimmer betreten wollte, um sich vom Staub seiner Reisen durch nächtliche Schlaflandschaften zu befreien, stand schon jemand vor dem Waschbecken. Der Anblick der Person mit dem Rasiermesser in der Hand versetzte ihn in Erstaunen. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte Escher angenommen, dass er die Unterkunft allein bewohnte. Aber er war davon überzeugt, dass seine Welt in jeder Nacht vollständig neu erschaffen wurde.

Escher beobachtete die Person im Spiegel. Kopfform und Statur des Mannes kamen ihm vertraut vor. Als ein großer Teil des weißen Schaums im Ausguss verschwunden war und das Gesicht sichtbar wurde, erkannte Escher, dass er selbst dort vor dem Waschbecken stand und sich rasierte. In diesem Moment zwinkerte ihm der Andere im Spiegel zu.

Geistesabwesend fasste Escher sich ans Kinn und dachte, dass ihm zumindest die Rasur an diesem Tag erspart bliebe. Er runzelte die Stirn und ging zurück ins Schlafzimmer, um sich wieder ins Bett zu legen. Aber als er im Türrahmen stand, stellte er fest, dass bereits ein anderer in seinem Bett lag. Escher näherte sich dem Schlafenden, und wieder war es Escher, der kurz die Augen aufschlug und sich selbst ins Gesicht blinzelte.

Der Escher, der stumm in der Küche vor einer Tasse schwarzen Kaffees saß, schien ebenso wenig überrascht von sich wie der Escher, der zur Küche ging, um nachzusehen, ob er schon da war.

Überall, wo Escher hinging, befand er sich bereits, noch bevor er ankam. Es schien keine Möglichkeit zu geben, sich selbst aus dem Weg zu gehen. Sollte er sich ankleiden, oder würde Escher bereits am Kleiderschrank stehen und einen Anzug ausgewählt haben? Könnte er sich vermeiden, wenn er aus seinen Gewohnheiten ausbräche und sich ans offene Fenster stellte?

Erleichtert und allein atmete Escher die feuchte Luft ein. Er blies reinen, weißen Atem in die neue Welt des Tages. Beiläufig nahm er wahr, wie Escher das Haus verließ und mit einer Aktentasche unter dem Arm um die Ecke bog. Der Mann auf der Straße drehte im Gehen kurz den Kopf über seine Schulter und schaute nach oben, um sich zu vergewissern, dass er noch am Fenster stand.

Nein/Ja

2009-11-15T18:25:00.015+01:00

I

II

89, Winter der Liebe

2009-11-10T22:34:00.022+01:00

Irgendwann Mitte der Achziger war ich für ein paar Stunden in Ostberlin. Am Alexanderplatz gab es eine Imbissbude, wo Hamburger verkauft wurden. Ich hatte keinen dringenden Hunger, es waren vielmehr Neugier und meine kapitalistische Sozialisierung, die dafür sorgten, dass ich wenigstens ein paar Ostmark aus dem Zwangsumtausch loswerden wollte. Zuvor war ich den halben Nachmittag angestanden, um ein Anatomiebuch zu erwerben, das komisch roch, wie sich nach dem Kauf herausstellte. In der Imbissbude roch es auch komisch, ähnlich wie in dem Anatomiebuch.

Der missgelaunte Kerl hinter dem Tresen trug eine schmierige Schürze, die aus alten Rotarmeebeständen stammte und mindestens seit Gründung der DDR nicht mehr gewaschen worden war. So stellte ich mir das jedenfalls vor. Er garnierte eine eiskalte Bulette mit einem bräunlichen Salatblatt und goss eine gelbe Flüssigkeit darüber, die haargenau denselben Farbton besaß wie seine Schürze. Dann packte er den realsozialistischen Kunstgegenstand zwischen zwei Scheiben Graubrot, wickelte das Ganze in einen Fetzen Pergamentersatz, legte es auf den Tresen und zeigte wortlos auf den Preis, der mit Kreide auf eine Tafel neben das Wort Hamburger gemalt war.

Ich habe mich sogar ein wenig geschämt, als ich den Hamburger in sicherer Distanz zur Imbissbude in einen Abfalleimer warf. Immer, wenn ich seither die Bezeichnung DDR höre oder lese, muss ich an diesen Hamburger denken, und gleichzeitig steigt mir wieder der Anatomiebuchgeruch in die Nase.

Am 9. November 1989 stand ich in einer süddeutschen Stadt auf einer Leiter und half einem Freund, seine marode Unterkunft zu renovieren. Im Radio überschlugen sich die Berichte über den Mauerfall, und weil der Kampf um die Bewohnbarkeit der Unterkunft aussichtslos erschien, setzten wir uns in den rostigen VW Polo und fuhren über Nacht nach Berlin. Nachhaltig hat mich damals dieser endlose Stau aus Trabants und Wartburgs beeindruckt, der sich im Morgengrauen über einen weiten Abschnitt der Transitautobahn erstreckte.

Als wir übernächtigt in Berlin ankamen und durch die Stadt stolperten, nahm ich die allgegenwärtige Freude mit derselben Mischung aus Gelassenheit und Staunen zur Kenntnis wie die Schlange vor dem Sexshop am Bahnhof Zoo.

Der Jubel war schwer zu begreifen. Ähnlich wie im Fußballstadion oder in Sylvesternächten stand ich ratlos daneben, wenn sich wildfremde Menschen in die Arme fielen. Aber missgönnt habe ich es niemand. Nur dieser Anatomiebuchgeruch hat mich gestört.

Sehr geehrte Servicefachkraft,

2009-11-05T14:02:00.003+01:00

Sie besitzen meinen größten Respekt, und wenn ich Blickkontakt zu Ihnen suche, will ich Sie weder anmachen noch beleidigen. Sie müssen also nicht genervt in eine andere Richtung schauen und mich solange ignorieren, bis ich mit vorgehaltener Schusswaffe an den Tresen komme, um das Trinkgeld loszuwerden.

Bei der Erledigung Ihres Jobs müssen Sie sich auch nicht mit Nebensächlichkeiten wie Freundlichkeit etc. aufhalten: einfach eine Bestellung entgegennehmen, eine kulinarische Auskunft erteilen oder die Rechnung bringen. Oder wurde vielleicht Ihr gastronomisches Geschäftsmodell geändert, und es geht überhaupt nicht mehr um den Konsum von Speisen und Getränken, sondern nur noch um W-Lan?

Mit unbedingt respektvollen Grüßen,
mq

Motto #26

2009-11-03T08:08:00.000+01:00

Sehr geehrter Herr Lagerfeld,

2009-10-30T23:09:00.016+01:00

immer wieder schaffen Sie es, mich mit Ihrer großkotzbrockigen Art zu begeistern. Nachdem Sie auf fundamental böse Weise das physiognomische Erscheinungsbild des Herrn Seal ins Zentrum Ihrer Vulgärattacken gerückt hatten, befürchtete ich bereits, nun würden Sie sich zügeln. Weit gefehlt.

Mit Ihren jüngsten Äußerungen, die in der französischen Fachzeitschrift "La Revue du Vin de France" zitiert wurden, gelingt es Ihnen vorzüglich, dem Menschenschlag der Weinliebhaber eine rotzige Breitseite zu verpassen. In gewohnt brachialcharmanter Manier äußern Sie unverblümt, warum ihnen das Getue rund ums Weintrinken auf die Nerven geht. Gegenüber Leuten, die "ihr Glas hin- und herdrehen, fünfzehn Mal daran schnuppern, sich so wahnsinnig wichtig geben"* komme man sich vor wie ein Idiot. Sie fordern, "diese ganze Liturgie" und das "Tralala" rund um das Thema Wein zu beenden und das Getränk als leicht euphorisierende, erlaubte weiche Droge anzusehen.

Ich bin zwar kein Abstinenzler wie Sie, pflichte Ihnen jedoch in allen Punkten der We(h)(in)klage bei. Wein ist vergorener Traubensaft. Um vergorenen Orangensaft gibt es keine Diskussion, man kippt das verdorbene Lebensmittel kurzerhand in den Ausguss. Um vergorenen Traubensaft hingegen hat sich eine weltweite Industrie entwickelt. Aber mir fällt auf Anhieb eine weitere Industrie ein, die sich auf "Tralala", Wichtigtuerei und liturgisch anmutenden Ritualen begründet und Ihnen, Herr Modezar, den Kühlschrank mit goldenen Brötchen füllt.

Sie genießen trotzdem meine Anerkennung, denn wie man spätestens seit Werner Herzogs biografischem Werk "Mein liebster Feind" weiß, bereitete es selbst dem Herrn Kinski Anstrengungen, seine endlosen Schimpftiraden zu fabulieren. Sie sind ein professioneller Punk, der es versteht, die eine Hälfte der Welt grandios zu verachten und die andere Hälfte leidenschaftlich zu verabscheuen. Lieber Lagerfeld, weiter so!

Mit pastisbeseelten Grüßen,
mq
--
*Zitate aus der Übersetzung, gefunden bei >>Yahoo Nachrichten

Gesundheitswarnung

2009-10-28T20:52:00.000+01:00

Mitte nächster Woche

2009-10-27T06:54:00.009+01:00

Wenn man mit einem Schlauchboot von der Küche ins Wohnzimmer paddelt und sich darüber freut, dass man das Telefon nach der letzten Benutzung auf dem obersten Regalbrett abgelegt hat, sogleich die Nummer eines Handwerksbetriebs wählt, ausnahmsweise nicht sofort mit einer automatischen Bandansage, sondern mit einem echten (!) Menschen (!) verbunden wird und zaghaft jedes Wort in die Waagschale legt, um sich das Wohlwollen der Person am anderen Ende der Leitung nicht leichtsinnig zu verscherzen und sofort nach DDR-Grenzermanier abgeledert zu werden, erhält man auf die vorsichtige, grundsätzlich indirekt zu stellende Frage, wann man eventuell oder auch gegebenenfalls mit dem Besuch eines Handwerkers rechnen könne, folgende Antwort: "Mitte nächster Woche."

Diese Auskunft muss nach irgendeiner Industrienorm standardisiert sein, denn Handwerker scheinen keine andere Zeitangabe zu kennen. Kategorien wie heute oder morgen kommen im Sprachgebrauch eines Handwerkers nicht vor, gehören vermutlich nicht einmal zum Wortfundus. Allerdings wird der unverbindlich angebotene Termin "Mitte nächster Woche" in vielen Fällen durch Voranstellung der näheren Bezeichnung "frühestens" präzisiert.

Ohne sich Illusionen oder romantischen Träumereien von reparierten Wasserrohren hinzugeben, paddelt man zurück in die Küche und angelt sich ein paar Biere vom Grund des Sees. Falls der Fang ergiebig ist und wenigstens der beim Anblick des vielen Wassers entstandene Durst gestillt werden kann, startet man gefährliche Tauchgänge nach einer Rohrzange und weiteren Ausrüstungsgegenständen. Und während man komplexe Klempnerkniffeleien löst, rätselt man nebenbei, warum sich sogar die Weltwirtschaftskrise von den robusten Gepflogenheiten des deutschen Handwerks einschüchtern lässt.

Kopfschlächter

2009-10-25T16:53:00.003+01:00

R hat vor vielen Jahren in einem Schlachthaus gearbeitet. Im Winter wurde das Gebäude nicht beheizt, und R hat darüber berichtet, wie R und seine Kollegen sich wärmten, indem sie ihre Arme zwischen das Gedärm der frisch aufgeschnittenen Bäuche gesteckt haben. Manchmal überkam sie dabei ein Gefühl, als zuckten die Innereien der Kadaver noch.
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>> Kopfschlächter

Damen, aufgepasst!

2009-10-23T19:44:00.000+02:00

Kitsch

2009-10-13T21:21:00.003+02:00

Sie versuchen, die profane Seite ihrer Leidenschaft zu verbergen, aber tatsächlich legen Sammler, die ein fundamentales Interesse an Originalität vorgeben, besonderen Wert auf die finanziellen Perspektiven beim Erwerb eines Kunstwerks.

Ihn hielt ich im ersten Moment für einen Kenner. Hinter monumentalen Augenbrauen musterte mich dieser flammende Blick. Sein zotteliger, farbloser Bart und der zerknitterte Anzug erweckten den Eindruck von Verwahrlosung und verliehen ihm gleichzeitig eine diskrete Souveränität. Er war reich, kein Zweifel.

Aber der Kunde würdigte die Werke meiner namhaften Künstler, die ich im hellen Teil der Galerie ausstellte, keines Blickes. Zielstrebig durchquerte er den Raum und ging zu jenem Ladenhüter, der sich seit Unendlichkeiten in einer Ecke der hinteren Ausstellungsfläche drehte. Es handelte sich um ein kugelförmiges Objekt aus Abfällen, das ich bei einer Auktion für einen geringen Preis ersteigert hatte. G., der Künstler, war längst tot. Ich glaubte damals, sein Werk gewinnbringend verkaufen zu können. Aber im Gegensatz zu den Werken anderer verstorbener Berühmtheiten interessierte sich kein Käufer für das Objekt. Manche waren sogar der Ansicht, es handle sich um Kitsch. Jedenfalls sind die Werke von G. kurz nach seinem Tod in der Versenkung verschwunden.

Ich kenne mich aus mit der Besessenheit von Kunden, die ein bestimmtes Stück um jeden Preis besitzen wollen. Also nannte ich eine astronomische, vollkommen utopische Summe. Es überraschte mich nicht, dass der Alte ohne Zögern in den Kauf einwilligte. Er schien eine Neigung für Utopien zu besitzen.

Ich traf den Kunden nie wieder, aber Ewigkeiten später erhielt ich einen Anruf von seinem Sohn. Er beklagte, dass sich das Werk verändert habe und vollkommen leblos wirke. Auch habe sich die Oberfläche von einem strahlenden Blau zu stumpfen Schwarz- und Grautönen gewandelt. Ich antwortete ihm, für Kunst gäbe es keine Garantie. Und auch kein Haltbarkeitsdatum. Zumindest nicht in meiner Galerie für universale Objektkunst. Ich beendete das Gespräch.

Später vernahm ich Gerüchte, dass G's Tod inszeniert gewesen sei und er versuche, seine Werke zurückzukaufen. Ich wünsche ihm, dass er findet, was er sucht.

Motto #25

2009-10-13T00:01:00.000+02:00

Augenbrauenzucker

2009-10-06T22:57:00.005+02:00

10 Auslöser für unwillkürliches Augenbrauenzucken:
- Johnplayerspecialraucher
- Liegeradfahrer
- Siegelringträger
- Lodenmänteldieihreinhalteumschließenwiefleisch-fressendepflanzen
- Nagelhautnager
- Anhängervondynamodresden
- Nudisten
- Teddybärensammlerinnen
- Insassenvonwohnungenmitfotosvonberühmtenjazz-musikernandenwänden
- Hallenschwimmbadveteranen

Voodoo Display #26

2009-10-02T15:05:00.003+02:00